Анекдоты by Moderator

[Moderator]

- А чо там у вас в Крыму ?
- Чо-чо !! Крым - наш, а курортный сезон, бл.. - не наш !

[Moderator]

Двое слепых едут в автобусе. Рядом сидит девушка, ей жарко.
Она начинает обмахиваться юбкой. Один слепой другому (принюхиваясь):
-Рыбацкое, выходим.

[Moderator]

Саксофонисты, когда целуются всегда перебирают пальцами позвонки.

[Moderator]

Вообще это же абсурдно. Кто из Украины полетит по безвизу, если все замерзли без газа зимой???

[Moderator]

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня геморрой!
- Вот вам свечи, ....лечитесь!
Через неделю опять мужик приходит:
- Hихрена не помогают ваши свечи, и горькие к тому же.
- Так вы их что, пили?!
Мужик (ехидно так):
- Hет,вашу мать, я их себе в жопу засовывал!

[Moderator]

Посмотришь на наше телевидение, иногда складывается такое впечатление, что телеканалы «Интер» и «1-й национальный», подсоединили к канализации – со всеми вытекающими последствиями...

[Moderator]

Приходит очень стеснительный мужик к венерологу:
- Доктор, у моего лучшего друга есть подозрение, что он заболел венерическим заболеванием…
Доктор:
- Ну что же, снимай штаны, показывай своего друга!

[Moderator]

Женщина, интеллигентного вида, приводит своего сына-подростка к врачу:
- Доктор посмотрите, у моего сына что-то с писюнчиком...
Доктор смотрит:
- Так, мамочка, с этого момента, писюнчик называем уже членом и потихонечку начинаем лечить триппер...

[Moderator]

Нам не дано предугадать, какую еще пакость придумает власть для улучшения нашей жизни.

[Moderator]

Да, нигде в мире не любят лживых, злобных и завистливых людей.
Непонятно только, почему Путин называет это русофобией?

[Moderator]

Еврейские похороны...
- Яков Моисеевич, вы, таки, поскорбить?
- Нет! Я, таки, удостовериться!

[Moderator]

Вы из Одессы, значит Вы еврей?
- А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?

[Moderator]

— Сара, ты мне изменяешь!
— Хаим, это неправда !
— К тому же с негром!
— А вот это уж совсем неправда !

[Moderator]

Звонок в двери. Мальчик - пионер, открывает двери, стоит женщина:
- Скажите, это вы спасли моего маленького Монечку, который вчера провалился на озере под лед?
- Да.
- Скажите, а где же его вязаная шапочка?

[Moderator]

Моя жена сказала, чтобы я пришёл и объяснил вам, что никакой я не подкаблучник!