Анекдоты by Moderator

[Moderator]

" Россия ответит на новые санкции США " , - сказал Путин и горько заплакал.

[Moderator]

Едет в трамвае один чувак с грузом в 2-х руках. Тут его просят передать на билет. Он:
- Да руки заняты. Вон гражданин передаст (кивает на соседа).
На беду сосед оказался грузином:
- Сам ты перидаст. И дэти твои перидасты.

[Moderator]

Две женщины, одна молодая - жена олигарха, другая на 20 лет старше - жена дпутата, ужинают в ресторане. Жена олигарха:
- Представляешь, мой вчера, мне школьную форму подарил, даже и не знаю, что думать....
- А что тут думать, деточка? Конечно, доучись!....

[Moderator]

В чём отличие медленных европейских танцев медленных от российских?
- В Европе медленные танцы всегда заканчиваются бурным сексом.
- В России медленные танцы плавно переходят в быстрые, быстрые – в пляску, пляска – в пьяный дебош....

[Moderator]

Попал русский поп в на тот свет. Апостол Пётр выдал тому ключи от новенькой "Волги" и говорит ему:
- Ну что отец Аполинарий, давай прокатимся, я тебе покажу, что и как тут устроено...
Сели, поехали, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на BMW, в руке бутылка дорогого виски, музыка громко орет. Поп останавливается и спрашивает:
- Что это такое?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах....
- Мда, всю жизнь......да уж - точно заслужил..!!
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с голыми девками...
Поп вообще в ауте....Апостол Пётр:
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается по полной....
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Bentley, в нем раввины с выпивкой, голыми девками, музыка орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Апостол Пётр поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья...

[Moderator]

Представляете?! Приходит депутат в Верховную раду осенью после каникул, а ему говорят: "С тебя бабло за ремонт, новые столы, микрофон и пульт для голосования!".
Смешно, правда? А родителям, которые детей и в садик, и в школу ведут, совсем не смешно.

[Moderator]

Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра - и будет у нас три ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать.

[Moderator]

Интересное наблюдение:
Мужское и женское звучание «А-а-а-а-а!» при входе в баню противоположного пола очень сильно отличаются.

[Moderator]

- Девушке намного легче привлечь к себе внимание — надела красивенькое платьице и все.
- Ха, парню тоже легко, надел платьице и все.

[Moderator]

Министр обороны РФ Шойгу - великий мастер фальшивок: фейковые атаки в Сирии, надувные танки и самолёты, картонный рейхстаг. Настоящий только дом в Барвихе за $18 млн.

[Moderator]

Китай, может, и не первая страна в Мире, но уж точно, не вторая. И таким он стал за каких-то 30 лет! Секрет успеха прост – стреляют казнокрадов. У нас, у воюющей страны, до сих пор нет патронного завода. Случайность? Не думаю

[Moderator]

Старушка обращается в купе к братку:
- Милок, освободи ты мне нижнюю полку…
- Базара ноль, в каком купе?

[Moderator]

Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.

[Moderator]

"Не бывает любви без боли!" - подумал зайчик и крепко обнял ёжика.

[Moderator]

Когда женишься на любовнице, одним любимым человеком становится меньше.