Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее !

[Moderator]

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

[Moderator]

Зимбабве , полдень, где то под пальмой :
-Пап, а пап , вот говорят в Украине русофобия, в ЕС русофобия, в США русофобия, а хоть где то рассиан любят ?
-У нас в Зимбабве, в качестве второго блюда. Только водителям его нельзя, алкоголя много .

[Moderator]

Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении : — Вот захочешь обосраться, а некуда …

[Moderator]

Безумству храбрых - венки со скидкой.

[Moderator]

Евросоюз пригрозил, что, если американские санкции против России повредят европейским компаниям, ЕС введет свои санкции против России, которые повредят американским компаниям.

[Moderator]

Бизнес-совет авиаперевозчикам: вслед за отменой бесплатного багажа сделать в самолетах платные туалеты.

[Moderator]

Весь мир поверит, что Россия - Великая Страна ровно тогда, когда при объявлении санкций в наш адрес рухнут курсы доллара и евро, а вовсе не наоборот.

[Moderator]

Девушка секонд-хенд.

[Moderator]

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Еслиты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

[Moderator]

Девушка в постели с программистом:
- Перезагрузиться не пробовал?

[Moderator]

Конец 70-х, самолет Москва-Париж. Незадо­лго перед посадкой в салон
входит стюардесса и говорит:­
- Мадам и месье, товарищи, скоро наш сам­олет приземлится в парижском
аэропорту. Когда вы окажетесь на француз­ской земле, вам наверняка
понадобится о чем-то спросить у местных.­ Я готова перевести ваш вопрос
на французский. Прошу.­ ­Один из пассажиров спрашивает:­ ­
- Как будет по-французски "Как пройти к ­Эйфелевой башне"?
Стюардесса перевела.­
Спрашивает второй:­
- Как будет по-французски "Сколько стои­т чашка кофе"?
Стюардесса перевела.­
Спрашивает третий:­
- Как будет по-французски "вы очень кра­сивая девушка, я хотел бы с вами познак­омиться?"
Стюардесса перевела и этот не вполне со­ответствующий моральному кодексу вопрос­. Тут вдруг робко подает голос неизвестн­о как оказавшийся на борту авиалайнера п­ожилой еврей:
- Извините, а как будет по-французски "­где тут у вас дают политическое убежище­"?
Поднимается хрен в кожаной куртке, суро­во глядит на еврея и спрашивает:
- А вам зачем?­
- Боже упаси, - отвечает пожилой еврей.­ - Мне это совсем незачем. Я просто хот­ел деликатно выяснить, кто у нас старший­ группы.

[Moderator]

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

[Moderator]

Парень позвонил на радио: моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?
Ведущий: ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.

[Moderator]

Мэр города выступает с отчетом перед избирателями.
- За отчетный период уровень преступности в нашем городе сократился на 17,2%.
Шум в зале, слышны реплики:
- Наверное, раздули милицейские штаты...
Все городские деньги на милицию потратили...
- Ничего подобного! Мы даже сократили количество милиционеров.
Сейчас проверю по документам.
Листает бумаги.
- Да, я был прав. За отчетный период милицейские штаты сокращены на 17,2%.