Анекдоты by Moderator

[Moderator]

— Кто Голда Меир Ленину — вдова или сестра?
— С чего ты это взял?
— Наше радио полдня говорит про него, полдня про нее.

[Moderator]

Выпил Петрович немножко пивка. Чувствует надо сходить кой-куда. Видит — три эМ-а написано, вроде… Газеты писали: весна, половодье.

[Moderator]

По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и взволнованно спрашивает:
— Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо.
Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает и делает большой глоток:
— Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке.

[Moderator]

Едет таксист, а тут раз — монашенка голосует. Ну остановился — поехали… А она ему и говорит:
— А вот денег у меня совсем немного.
— Ну тогда можно натурой.
— Но ведь настоятельница заметит.
— Так давай минет.
— Давай!
Сделала она ему, значит, и говорит:
— Хорошо вам, таксистам, а нам, гомосекам, приходится то пастушкой, то монашкой прикидываться.

[Moderator]

— Откуда я появился? — спрашивает молодой козлик старого козла.
— Был я молодым, гулял по горам, встретил твою мать Козу — и ты появился.
Козлик засомневался. Побежал к матери.
— Откуда я появился?
— Была я молодая, бегала по горам, встретила молодого красивого Оленя — и ты появился.
— А папа?
— А папа как был козлом, так и остался.

[Moderator]

Чекисты, подозревающие нэпмана в том, что он проглотил доллары, напоили его касторкой и посадили на горшок.
— Ну, как,— интересуется вошедший комиссар.
— Пока идет советское! — докладывают ему.

[Moderator]

Картина "3 богатыря": Один из-под руки смотрит вдаль, другой вытаскивает меч, третий чешет затылок.
Озвучиваем: "Кажется, рать приближается…" "Будем встречать…" "Опять п*зды дадут…"

[Moderator]

В квартире пожар. Муж кричит:
— Что выносить будем в первую очередь?
Сдавленный голос из шкафа:
— Шифоньер!
— Это кто говорит?
— Это мы, пиджаки…

[Moderator]

Одного философа спросили:
— Кто глупее всех?
Он ответил:
— Тот, кого обманывали дважды.

[Moderator]

Едет трамвай переполненный. На месте, где надпись "Для детей и инвалидов", сидит парень, читает газету. Рядом стоит ветеран на костылях.
— Я ногу потерял под Сталинградом,— говорит инвалид.
Парень молча читает. Инвалид снова:
— Я ногу потерял под Сталинградом!
Парень не выдержал и закричал:
— Что ты пристал, отец? Не видел я твоей ноги!

[Moderator]

Отдыхающие одного санатория заспорили, на какие разряды можно разделить современного курортника. Раньше все было ясно. А сейчас?
Первый разряд — это львы. Они приезжают со своими любовницами, занимают отдельные комфортабельные номера и находятся в тесной дружбе с курортным начальством.
Второй разряд — волки. Приезжают на курорт злые и одинокие. От одиночества начинают выть и искать водку и женщин. Знакомятся и бросают.
Третий разряд — шакалы. Подбирают то, что бросили волки — тем и довольны.
Четвертый разряд — ослы. Приезжают со своими женами. Ходят с умным видом под ручку.
Пятый разряд — козлы. Ходят в библиотеку, читают книги и играют в домино.
Шестой разряд — алкоголики.

[Moderator]

— Кем лучше быть — дураком или лопоухим?
— Лучше дураком, не так заметно.

[Moderator]

— Подсудимый, вы признаете, что пять раз подряд обокрали промтоварный магазин номер двенадцать?
— Признаю.
— Почему вы постоянно забираетесь именно в этот магазин?
— Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а этот магазин находится поблизости от автобусной остановки.

[Moderator]

— Попросите к телефону директора!
— А кто это говорит?
— Его жена.
— Э-э, все так говорят.

[Moderator]

Звонит генерал полковнику:
— У вас есть два толковых майора?
— Есть.
— Пришлите их ко мне, мне нужно диван передвинуть.