Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Новый русский (НР) построил новый дом, большой, 4-х этажный. Заказал
дорогую мебель, оставил дома молодую красивую жену, а сам поехал на
работу.
Приехали работники из фирмы по доставке мебели - 2 грузчика и водитель.
Пригнали большую фуру с прицепом. Начали быстро и аккуратно разгружать,
заносить и монтировать.
Через 4 с лишним часа мебель стояла на положенном ей месте, вся в
целости и сохранности. Жена НР распрощалась с ними и выпроводила их из
дома.
Они сели в машину. Один грузчик спрашивает:
- Или я чего-то не понял, или нам не дали чаевых?!
- Я сейчас все улажу, - говорит второй грузчик и вылез из машины.
Звонок. Дверь открывает жена НР.
- Здраствуйте!
- Здраствуйте.
- Мы тут вам мебель разгружали, все нормально, Вы всем довольны?
- Да, а что?
- Ну-у-, не знаю, у нас полагается благодарить усердных работников.
- А вы кто?
- Я - грузчик!
Она берет его за руку, проводит в комнату, усаживает его в кресло,
расстегивает ширинку и делает ему минет.
Минут через 15 он обалдевший возвращается к своим друзьям.
- Ну что?
- Мужики, какие там чаевые! Она так классно делает минет, что мне
никаких чаевых не надо!!!
- Ничего ты не умеешь просить, - говорит второй грузчик, - Я сейчас сам
все возьму!
Заходит, повторяется то же самое!
Водитель говорит:
- Все, мне надоело! Я тоже хочу минет!
Заходит.
- Здраствуйте!..
- Да.
- Я пришел за чаевыми!
- А вы кто?
- Я - водитель!
- Подождите немного.
Берет кошелек и вынимает из него 100 баксов.
- ????????
- А мне муж сказал: грузчикам х-й сосать, а водиле дашь сто баксов.

[Moderator]

Встретились два нових руских .один(1) говорит идем комне я покажу тебе свой большой тенис .пошли они приходят к ниму .(2)второй говорит супер где ты его взял я тоже хочу .(1)не проблема у меня есть джин чучуть глухаватый но слышыт .Хочеш проси у него что захочеш . (2)Джин -джин дай мне баксы ,много баксов.бац с неба посыпались факсы ... (2)Второй первому правду говориш .(1)ти шо думаеш я унего большой тенис просил .

[Moderator]

Едет Новый русский на мерсе. Едет, едет. Вдруг внутренний голос ему
говорит:
- Остановись и копай здесь.
Ну НР остановился и копает. Вдруг видит - сундук на дне лежит.
Открыл-слитки золотые. Вощем, довольный едет дальше. Проезжает над
рекой, а внутренний голос ему:
- Остановись и выкинь сундук в реку.
А НР и думает: вот щас 10 сундуков всплывет. Выкидывает сундук в реку, а
внутренний голос ему:
- Видал как булькнуло!!!

[Moderator]

Игра:"Кто хочет стать миллионером".
Играет наркоман.
Галкин задает вопрос на сто рублей:"Кто из этих персонажей был
деревянным?"
Варианты ответа: Буратино, Пьеро, Мальвина, Артемон.
Наркоман:-"Помошь зала".
Зал естественно ответил:"Буратино".
Ну и наркоман:"Буратино!".
Следующий вопрос на двести рублей:"Кто из этих персонажей был
девочкой?".
Те же варианты ответа.
Наркоман:"Пятьдесят на пятьдесят".
Остаются ответы:"Буратино и Мальвина"
Наркоман, почесав затылок:"Мальвина!!!".
Третий вопрос на триста рублей:"Кто из этих персонажей был собакой?".
Те же варианты ответа.
Наркоман:"Звонок другу".
- Алло, Вась, у нас седня че нибудь есть?
- Да, привезли улетный ганджубас.
Наркоман кладет трубку.
Я беру деньги!!!

[Moderator]

Один гаишник решил подзаработать в Новогоднюю ночь. Ночь выдалась
холодной, машин нет: все гуляют праздник. Этак через часик выруливает
откуда то джип. Ментяра радостный! Думает, вот и мои денюжки подъехали!
Бежит, запинаясь, машет палкой. Джип останавливается, оттуда выходят
двое бритых пьяных мордоворотов с "Калашом".
- Ты чо типа, свисток, в натуре, тут ночью палками размахался!?
- Да я так... Просто... Поколядовать вышел.

[Moderator]

Сидят две девушки постулаты теории относительности Энштейна обсуждают. Вдруг видят мужики идут. Одна другой:
-Так, а теперь давай о шмотках...

[Moderator]

- Тук, тук!!!!!!!!!
- Кто там?
- Смерть
- Ну и что?
- Ну и ВСЕ!!

[Moderator]

Кабинет начальника. (H)ачальник на столе тpахает главного бухгалтеpа, в
кабинет заходит жена начальника...
(H) Спокойно встает с бухгалтеpши, застегивает шиpинку и пpоизносит:
- Hаталья Петpовна, на пеpвый pаз я Вас тpахнул, а если еще pаз задеpжите
сдачу кваpтального отчета, я Вас уволю...

[Moderator]

По салону самолета идет стюардесса. Ее из стороны в сторону качает, то одного
заденет, то другого соком обальет.
Тут один шибко умный пассажир говорит:
- Да вы пьяны!
Стюардесса:
-Я ПЬЯHА!?!? Да вы на пилотов посмотрите!

[Moderator]

В совхоз приходит жалоба, мол мелкие яйца ваши курицы несут. Посылают бригаду
механизаторов с штангенциркулем мерять. Hу а те выпили хорошенько, и по
пьяни недопоняли - давай свои измерять. У всех меньше госта, только у
тракториста в норме, а у кузнеца даже больше. Отнесли бумаги председателю,
через минуту бежит испуганный секретарь:
-Совсем охренел наш председатель!
-Что такое?
-Да вас (механизаторам) под нож, а этих (тыкая пальцем в тракториста и
кузнеца) в отдельное помещение, да петуха к ним посадить ПОАКТИВHЕЕ!!

[Moderator]

Главная заповедь молодого матроса.
Если предмет движется - отдай ему честь, если нет - покрась.

[Moderator]

Hовый pyсский сидит в своем новеньком "Меpсе", скyчно емy. Вдpyг
на зеpкало садится воpона. От нечего делать pyсский изловчился и пой-
мал воpонy за ноги, а та человеческим голосом стала его пpосить:
- Отпyсти, добpый человек! Любое желание твое исполню!
- Да нy тебя! - говоpит новый pyсский, - слышал я эти сказки! Вот
тебе спецзадание. Коpоче, видишь там кpyтyю тачкy? Я этомy козлy ли-
мон должен. Так вот, кypица, собиpай всю свою бpатвy, и чтоб чеpез
пять минyт его новый "Роллс-Ройс" в говне yтонyл! А с бабками я и без
тебя pазбеpyсь.

[Moderator]

Два новых pyсских pешили попpикалываться в pестоpане. Подзывают
официанта, дают емy сотню и говоpят:
- Hy-ка, шеф, видишь того лысого за кpайним столиком? Подойди к
немy и скажи, что он петyх.
Официант взял деньги, подошел к yказанномy столикy и чеpез минy-
тy возвpащается довольный.
- Hy что, пеpедал?
- Конечно, пеpедал. Так он мне еще сотню дал, сказал спасибо за
петyха и попpосил пеpедать, что сегодня пpидет с бpатвой в ваш кypят-
ник.

[Moderator]

Сидят вампиры и с сосредоточенным видом чего-то жуют. Хорошо
поставленный мужской голос произносит:
"Тампакс! Устойчивый и неповторимый вкус".

[Moderator]

Идет математик вдоль забоpа и читает:
- Икс, Игpек, У с тильдой... Что за х%%ня ??