Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Сидит солдат на берегу реки и ловит рыбу. Поймал он золотую рыбку, а она ему в овет:
-Отпусти меня солдатик, а я тебе за это исполню любое твое желание...
Солдатик долго думал и говорит:
-Знаешь рыбка....сейчас в Чечне война, тяжело приходиться солдатикам на войне........вот я бы и хотел что бы им стало как то полегче.
-Слушай солдатик, я ведь даже не местная и не знаю где эта Чечня находиться,
придумай что-то другое...
-Ну хорошо, сделай тогда из моей жены красавицу.
-Принеси ее фотографию,посмотрим что из твоей жены можно сделать.
Приносит солдатик рыбке фотографию своей жены, рыбка смотрит на нее и говорит:
-Э не солдатик, тащи глобус будем Чечню искать.

[Moderator]

Заходят в кафешку два мужика..перекусить...присели за стол, и тут замечают..сидит девица через столик,слегка раскинув ноги.Один поворачивается к другому:
-видишь между ног темное виднеется...трусики наверное,
-неее...нифига, волосы.
-да нее...трусики я говорю.
-волосы!
ну сидят спорят, подходит афициант, ну они ему:
-видишь девка сидит....мы тут малех поспорили, подойди....нечайно урани салфетку или полотенце, и погляди трусики или волосы виднеются и нас скажешь.
ну тот таки сделал, подходит..роняет салфетку...наклоняется...глядь и упал без сознания, ну два чела подрываются..вытаскивают его в туалет...холодной водой, оплевухами приводят его в чувства:
-ну что???волосы или трусики??
тот таким упавшим, дрожащим голосом:
-муууххи!

[Moderator]

Российская армия перекрыла шоссе Грозный - Тбилиси. Цель операции - отрезать чеченцев от жизненно важных песчаных пляжей, шашлыков, вина, женщин и преферанса.

[Moderator]

Муж говорит жене:
- Дорогая, я должен тебе признаться: у меня появилась другая женщина. Не та, что была раньше.

[Moderator]

Ученые-медики открыли новую болезнь, у которой нет симптомов. Ее трудно обнаружить, и лекарства от нее не существует. К счастью, до сих пор не было зарегистрировано ни одного случая заболевания.

[Moderator]

Звонок на стройку:
- Алло! Семен Семеновича можно попросить?
- Семен Семенович на объекте
- А когда он кончит?
- Объект новый, поэтому Семен Семенович собирается кончить не менее двух раз.

[Moderator]

В Стокгольме джентльмен вошёл в ресторан и увидел русского, перед которым стоит на столе бутылка водки.
- Вы разве не знаете, что спиртное уносит ежегодно тысячи шведов на тот свет?
- Это меня не косается, баран. Я русский.

[Moderator]

Каpманника-pецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места пpоисшествия.
К постpадавшему подъезжает милиционеp.
- Вы запомнили его номеp?
- Hет, - хpипит постpадавший, - но вот его бумажник.

[Moderator]

В брошенной машине у аэропорта Вашингтона обнаружено книга на арабском языке "Курсы по вождению самолёта" и "Подвиг Гастелло" на русском.

[Moderator]

На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок.

[Moderator]

Маленький мальчик на вишню залез , хрустнула ветка : все блядь наелся !

[Moderator]

Идет грузин по вагону..глядь в купе, а там деваха..вся такая..лежит накрывшись простынью...ну он и залез на нее...сделал дело, а та типа давай плати...ну грузин отстегнул и полез на верхнюю полку спать.Идет падре...раз в купе...заметил девицу эту...думает грешно смотреть, а та ножку из под простыни....ну падре и не удержался..залеж, присунул пару раз...ну а она ему плати давай...а падре одевается и говорит:
-всевышней тебе заплатит,дочь моя,
а сверху голос:
-ээээ бл% , них%я....все вышней уже заплатил!!!

[Moderator]

Мадам Гольдберг звонит друзьям и приглашает всех на обед:
- Обязательно приходите к нам. Вы так давно у нас не были.
У нас сейчас такой пес живет, его выучили на рояле играть,
это просто чудо.
Приходят гости, псина залезает на табурет, открывает рояль
и начинает вдохновенно играть Шопена, потом Моцарта...
Гости все с открытыми ртами, потом кто-то тихо говорит:
- Гениальный! Гениальный пес!
Мадам Гольдберг:
- Ай! Гениальный, гениальный, а в медицинском провалился.

[Moderator]

Через день после сотворения Райского Сада, Адам звонит Богу:
- Боже, у меня проблема.
- Какая проблема? - спрашивает Бог.
- Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем
в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив.
- Почему, Адам? - поступает вопрос с Небес.
- Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Боже.
- Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное
решение. Я сотворю для тебя женщину!!
- А что такое женщина? - восклицает Адам
- Женщина - это самое умное, чувствительное, сострадающее и
прекрасное творение, которое я когда-либо создал. Она будет
настолько умна, что будет знать, что ты хочешь еще до того,
как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной,
что будет предугадывать любое твое настроение, и будет знать,
как сделать тебя счастливым. Ее красота превзойдет красоту
Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои
просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и
соратником, - говорит Адаму голос с Небес.
- Звучит колоссально, - восхищается Адам.
- Она БУДЕТ... НО!!!... это тебе обойдется, Адам, - раздается
голос сверху.
- Во сколько же эта "Женщина" мне обойдется? - спрашивает Адам.
- Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного
глаза....
Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу.
В конце концов, он спросил Бога:
- Ух!!!!!!! А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?........

[Moderator]

ЧТО МЫ УЗНАЛИ ТОЛЬКО БЛАГОДАРЯ КИНО:
- Большинство собак живут вечно;
- Если за вами гонятся по городу, вы обычно можете убежать, прорываясь
сквозь какой-нибудь парад или карнавал - в любое время года;
- Все пакеты с покупками содержат по крайней мере один длинный батон;
- Любой дурак может приземлить самолет, следуя указаниям оператора по
радио;
- Динозавры едят только гадких или невысокоморальных людей;
- Однажды нанесенная губная помада никогда не стирается - даже во время
подводного плавания;
- Вентиляционная система любого здания - превосходное место для укрытия.
Никто даже и не подумает вас там искать, и вы свободно можете
перемещаться в любую часть здания без каких-либо помех;
- Эйфелева башня видна из любого окна в Париже;
- Если вам нужно перезарядить оружие, вы всегда найдете у себя запасные
патроны, даже если перед этим вы ничего с собой не брали;
- По всей вероятности, вам удастся выжить в любой войне, если только вы
не совершите глупость, показав кому-то фотографию вашей любимой по
дороге домой.