Анекдоты by Moderator

[Moderator]

- Вот говорят кризис, кризис… нефть подешевела вдвое, рубль обесценивается… Но ведь есть и хорошие новости: водка дешевеет!
- И что радует, коллега, если тенденция сохранится, то к концу году водка вообще бесплатная будет!

[Moderator]

Старый еврей в Москве приносит свои сбережения в «Сбербанк России», но все не решается сделать вклад.
- А вдруг с моим вкладом что-нибудь случится?
- Не волнуйтесь вы так, ваш депозит гарантирует правительство РФ, Госдума и сам президент Путин.
- Это так! Но вдруг Обама победит, Путина расстреляют, Госдуму разгонят, а Медведева посадят в тюрьму?
- И ВАМ ЗА ТАКОЕ СЧАСТЬЕ ЖАЛЬ КАКИХ-ТО ПЯТЬДЕСЯТ ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ!

[Moderator]

Идет ВИЧ а на встpечу ему (П)етька идет и на спине большую птицу тащит
(ВИЧ) - Где взял?
(П) - Бумеpангом сбил.
(ВИЧ) - Петька если ты еще pаз будеш моими носками птиц сбивать я твою пpостыню на дpова поpублю!

[Moderator]

П Р О Д А М
Мозги текучие, pастаможенные.
В кабаке людоедов меню: Мозги ученых - 5$
Мозги инженеpов - 10$
Мозги военных - 50$
- А что так доpого тpетье?
- А, пока наковыpяешь! .

[Moderator]

После посещения pестоpана, два мужика пpивозят домой тpетьего, у котоpого уже началась "асфальтовая болезнь".
Вытащили из такси,поставили. Только отпустили - он упал.Подняли, поставили, опять упал.
После пятой попытки один из мужиков замечает,что таксист заинтеpесовано наблюдает за ними, и pешил обьяснить:
-Вот дpуг отмечал день pожденья и пеpебpал.Даже стоять не может.
-Hу, это неудивительно! Вы ведь его пятый pаз на голову ставите.

[Moderator]

Летит самолет над Атлантическим океаном. Вдруг пилот понимает, что у самолета отказали двигатели
и они сейчас начнут падать. Вызывает стюардессу и говорит:
- У нас отказали двигатели и мы сейчас рухнем. Делай что хочешь, но что бы на борту паники не было!
Стюардесса выходит в пассажирский салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры! Наш рейс кспериментальный. Сейчас мы опустимся на дно океана, а потом взлетим и полетим дальше!
Самолет падает на дно океана, через некоторое время всплывают на поверхность два одессита
и один из них говорит другому:
- Жора! Я не понял понта! Все взлетели, а мы остались?!

[Moderator]

Мужчина летит в самолете и вдруг ему захотелось в туалет. Подходит, а мужской занят, ну и спрашивает он у стюардессы:
- Девушка можно я быстро в женский схожу все свои дела сделаю и выйду?
- Да конечно, только на кнопки не нажимайте!
Зашел он быстро свои дела сделал и смотрит кнопки, нажал на одну раз ему маникюр сделали.
Нажал на другую ему ресницы подкрасили, смотрит он на красную кнопку, атам написано "АУТ",
ну он нажал и отключился. Очнулся в больнице, а рядом медсестра:
- Молодой человек, вы в самолете летели?
- Да.
- Вот - ваш член под подушкой лежит.
- Это почему?
- Так вы не знаете как расшифровывается слово "АУТ"? - Автоматическое Удаление Тампона!

[Moderator]

Последняя запись из чёрго ящика упавшего самолёта:
- Пап, а пап, дай порулить!

[Moderator]

Заходит Лев в публичный дом и спрашивает:
- Хочу Львицу
- Нет Львицы
- Хочу Волчицу
- занята
- а лисица
- тоже занята
- а кто есть?
- Мышки девственницы , 5 копеек пучек

[Moderator]

День и ночь скакал Иван-Царевич пока.................у нево скакалку незабрали !:))

[Moderator]

Вовочка спрашивает у папы: Папа откуда я взялся?
Папа отвечает: Аист принёс.
Папа, а кто аиста е#aл?

[Moderator]

НОВЫЙ РУССКИЙ СПРАШИВАЕТ У СВОЕГО ВОДИТЕЛЯ:
-Вася, ну чего ты такой грустный? Я же тебе и зарплату 1000$ в месяц плачу, и на Канарах ты летом отдыхаешь, и дачу я тебе прикупил, квартира у тебя просто дворец... Ну чего тебе еще надо?
Водитель (грустно):
-Слушай, шеф, а может нам водилу нанять?

[Moderator]

-Я спросил у ясеня где моя любимая, ясень не ответил мне, голову склонил, я спросил у тополя где моя любимая, тополь не ответил мне голову склонил.
-ты б еще у тумбочки, идиот, спросил...

[Moderator]

Василинй Иванович купил машину. Сидит в ней. Подходит Петька.
- Василий Иванович, ты что, машину купил?
- Да.
- А на кой она тебе?
- А вон видишь, Анка идет. Вот смотри!
Позвал Анку. Та подошла, просунула голову в открытое окно.
- Ну?
Василий Иванович - раз, и прикрыл окно. Вылез через другую дверь, снял с зажатой Анки трусы и давай её пердолить. Петька (восхищенно):
- Ну класс! Денег у меня на машину нет, а вот дверь куплю точно!

[Moderator]

Приехал внук к бабке в село! весь на понтах как на колёсах!
Она его кушать усадила! Ну он поел, папироску закурил и спрашивает:"А скажи бабка-Есть ли тут у вас девки?"Есть говорит бабка, в клубе вечером собираются!Ладно гворит внучек-схожу ка я в клуб девок потягаю!А бабка -может поможешь мне:цыплят покормишь?
-Внучек:Да я тебя и твоих цыплят в рот ....., и ушёл!
Ну бабка пошла к соседке и говорит:
-Представляешь приехал внук ну бандит-бандитом!Пообещал что и меня и цыплят в рот .....!
Так я цыплят попрятала,чтоб дзьобики не поразрывал!
(рассказал работник Macdonalds)