Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Разговаривают редактор и начинающий автор:
- Ваша повестушка, скажу прямо, свидетельствует об огромном усердии. Но предстоит еще много-много работать - читать как можно больше, дома, в трамвае, даже на работе!
- Вы считаете, это поможет?
- Безусловно! Чем больше вы будете читать, особенно классиков - Достоевского, Пушкина, Толстого - тем меньше времени будет у вас для собственного творчества!

[Moderator]

- Вот я вас и раскусил, Штирлиц, - ехидно сказал Мюллер, - отпечатки ваших пальчиков мне удалось обнаружить на заднице этой русской пианистки Кэт. Как вы это объясните?
- Послушайте, Мюллер, я же не спрашиваю, как вы обнаружили эти отпечатки!

[Moderator]

Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все время подглядывает:
- Дорогая, - пишет М.Твен, - я заканчиваю, потому что какая-то свинья все время подглядывает.
- Сам ты свинья, - обиделся сосед! - Очень мне интересно, что ты там пишешь.

[Moderator]

Один банкир предложил чемпиону мира по шахматам А.Алехину за вознаграждение играть с ним раз в день в шахматы.
- Но вы же никогда не выиграете, - удивился Алехин.
- Ну и что? - беспечно согласился банкир.
Ежедневные денежные поступления пришлись по душе чемпиону мира. Чтобы не терять источник финансирования, он решил один раз ему поддаться. Когда банкир выиграл, он вскочил с места и с криком:
- Я победил самого Алехина! - исчез навсегда.

[Moderator]

Ведущий концерта, шатаясь, подходит к микрофону, объявляет первый номер:
- Добрый вечер, дорогие друзья! Начинаем наш праздничный концерт. Выступает солист филармонии Серж Тарасов! Выступает без ан-сам-бля! Один, бля!

[Moderator]

Четыре вида любви:
1. Несчастная любовь - есть с кем, есть чем, но негде...
2. Счастливая любовь - есть с кем, есть чем, есть где...
3. Платоническая любовь - есть с кем, есть где, но нечем :-<
4. Философская любовь - есть с кем, есть чем, есть где, а нафига ???

[Moderator]

Военная кафедра КПИ.
Занятия по тактике, тема - опознавательные знаки самолетов yсловного противника , занятие ведет полковник ....
- Опознавательные знаки на самолетах КАHАДСКИХ ВВС, на самолетах канадских ВВС нарисован дyбовый клинок ...
...ПАУЗА...
- ОЙ ...
...ПАУЗА...
- ...клиновый дyбок....
...ПАУЗА...
- ОЙ ...
...ПАУЗА...
- шо это я пи$дю......

[Moderator]

Едут на подводе два хохла. Один говорит:
- Отож приїдемо, як з мене жінка чоботи не зніме - я їй як дам у морду!
- А як сніме?
- А отож, як вона коня не розпряже - я їй як дам у морду!
- А як розпряже?
- А отож, як вона нам стол не приготувала - я їй як дам у морду!
- А як приготувала?
В это время подвода подкатывает к дому, из дома выбегает жена, снимает с мужа чоботы, распрягает коня, ведет мужиков к накрытому столу. Сидят, едят. Тут первый хохол разворачивается и с размаху жене - в морду. Второй его спрашивает:
- Пробач, та за що?
- А хай не сопить!

[Moderator]

Приходит маленький Гоги к отцу и говорит:
- Папа, я сегодня тра#ался.
Ну отец, как положено, созвал все село,накрыл на стол.
Все-таки сын мужчиной стал. Сидят, выпивают за здоровье
сына, а отец на ушко спрашивает у Гоги:
- Сынок, а завтра тра#аться будешь?
- Нет, папа, жопа болит.

[Moderator]

Сидит в яме ворона
-Я *уею, я *уею.
Идёт заяц
-Ворона, что ты делаеш?
-*уею
-можно с тобой
-можно
Заяц спрыгует в яму.Сидят они вдвоём
-Мы *уеем, мы *уеем
Идёт волк
-Что вы там делаете
-*уеем
-а можно с вами
-можно
Сидят они втроём
-мы *уеем, мы *уеем
Ворона говорит
-мужыки, а вы летать умеете?
-нет!!!
-я *уеею

[Moderator]

Работая редактором газеты, М.Твен получал много непригодных для печати рукописей. Однажды его не в шутку рассердил один опус. М.Твен послал автору следующее письмо:
"Дорогой друг! К великому сожалению, отсутствие места заставляет нас отказаться от вашего произведения, но не теряйте надежду. Нам вскоре представится возможность приобрести несколько больших корзин для бумаг. Мы с удовольствием поместим туда и ваш труд."

[Moderator]

В фойе МХАТа прогуливаются в перерыве репетиции Москвин и Станиславский. Москвин, заметив недавно установленный бюст одного из вождей, обращается к Станиславскому:
- До чего знакомый бюст! Только не подсказывайте, вспомню сам. Конечно, это Лукич!
- Уверяю вас, только не Лукич. Очень прошу не говорите так, иначе вас могут засадить в ихний МГУ на Лубянке...
Когда об этом разговоре рассказали Немировичу-Данченко, он возмутился:
- И поделом будет Москвину, если его засадят в ГУМ. Как можно Фомича называть Лукичом!

[Moderator]

У А.Дюма просят пять франков на похороны известного критика.
- Получите десять, - говорит Дюма, - и похороните двух критиков.

[Moderator]

Режиссер:
- Эта знаменитость требует 500 рублей за роль индейца.
Директор:
- Не велика беда. Дайте ему 250 рублей и пусть играет метиса.

[Moderator]

Два советских скрипача возвращаются с Международного конкурса. Один занял второе место, а другой тридцать седьмое. Лауреат в полном расстройстве, другой его утешает:
- Да плюнь, Жора, второе место - тоже неплохо!
- Да ведь если бы я занял первое место, то по условиям конкурса мне бы дали играть на скрипке Страдивари...
- Ну и что тебе с этого?
- Ну как бы тебе объяснить понятнее... Для меня сыграть на скрипке Страдивари - то же самое, что для тебя пострелять из револьвера Дзержинского.