Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Летять у повітряній кулі француз, єврей і українець. Раптом куля стала падати. Єврей говорить:
- Хто-небудь найблагородніший повинен стрибнути вниз.
З лементом "Хай живе Франція!" француз кидається через борт.
Куля летить далі. Потім знову починає падати. Єврей говорить:
- Хтось найблагородніший повинен стрибнути вниз.
Українець бере єврея і кидає його з кулі з криком "Хай живе Ізраїль!".

[Moderator]

Дідусь укладає спати онука. У кімнаті на стіні килим, а на килимі шабля висить. Онук,
засинаючи, показує на зброю:
- Дiду, а це що?
- Шабля.
- Шо, бля?
- Спи, бля!

[Moderator]

Стук у двері.
- Хто там?
- Карний розшук
- Нiкого немає вдома.
- А хто говорить?
- Говорить Київ, вiсiмнадцать годин десять хвилин

[Moderator]

Їдуть двоє у львівському трамваї і бачать в кутку забився якийсь хлопчина. Один другому й каже:
- Мабуть москаль, потрібно перевірити.
- А що з науки їдеш ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А що мабудь голодний ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А скільки тобі років ?
- Ну в сєньтябрє будєт двацать.
- Ой синку не буде !!!

[Moderator]

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

[Moderator]

Импотенция -это когда сила тритяжения Земли, больше силы притяжения к женщине

[Moderator]

Ну чё, менты, с днём рождения, т.е. с днём милиции, сказал Янукович, не забыв о людях в погонах.

[Moderator]

Подходит маленький Вовочка к маме и говоpит:
"Мам, у нас бабушка совсем отупела???"
мама:" С чего ты взял???"
Hа что Вовочка отвечает:" Каждый pаз когда я к ней пpихожу она спpашивает: "А кто это к нам пpишел???"

[Moderator]

Жена мужу, который мрачно сидит за компьютером:
- Саш, у нашей дочки туфельки все порвались, надо бы новые купить?
Муж: - молчит.
Жена, возвращаясь с кухни: - Саш, в холодильнике пусто, на ужин только хлеб остался, может на еду немного денег найдётся?...
Муж: - мрачнеет ещё больше и молчит, вяло тыкая по клавиатуре.
Жена, спустя минут 10: - Саш, сегодня счет на квартиру и коммунальные услуги пришёл, надо бы заплатить, мы и так уже 3 месяца не платили?...
Муж, теряя терпение и гневно вскакивая: - БЛИН! У меня за Интернет ещё не оплачено, а ты со своими глупостями пристаёшь!!!

[Moderator]

Мама - сыну школьнику:
- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом,
я не учую, что ты курил?

[Moderator]

У армянского радио спрашивают:
- Что означают две буквы "ДД" в аббревиатуре ГИБДД?
- Еще Гоголь сказал, что в России две проблемы - дураки и дороги.
Так вот теперь они в одном ведомстве.

[Moderator]

Бабушка покупает живую рыбу
-Внучек, а у вас рыба свежая.
-Ну, бабушка, ну как не свежая, она же живая!
-Я тоже живая...

[Moderator]

Сидит парень на кладбище и курит джоинт. Из могилы вылезает зомбяк и решает парня напугать.
Подходит к нему и замогильным голосом говорит:
- Эй, чувачок, дай дернуть.
- Ну, держи..
Зомбяк покурил, отошел в сторонку, думает, черт, чем же его испугать.
Отрывает себе руку. Снова подходит к пареньку и самым жутким голосом говорит:
- Эй, чувачок, дай дернуть.
- Ну, держи..
Зомбяк покурил, отошел в сторонку, думает, черт, не боится, растаман чертов.
Отрывает себе ногу. Снова подходит к пареньку и самым жутким замогильным голосом говорит:
- Эй, чувачок, дай дернуть.
- Ну, держи..
Зомбяк покурил, отошел в сторонку, думает, черт, не боится.
Отрывает себе голову. Еле-еле подпрыгивет и еле-еле говорит:
- Эй, чувачок, дай дернуть.
- Я бы тебе дал, но помоему тебе вредно...

[Moderator]

Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
Девочка, а ты животных не любишь?..
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
Я и людей-то не очень....

[Moderator]

Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!