Анекдоты by Moderator

[Moderator]

- Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм и огурец!

[Moderator]

Муж и жена едут на машине и видят знак с надписью: "Наказание за сбитого скунса - тюрьма". Посмеялись они и едут дальше. А тут из-за кустов скунс - и прямо под колеса. Мужик испугался, говорит жене: давай подберем его, чтобы никто не видел. Вышли они на дорогу. Жена подняла скунса и вдруг на горизонте показывается полицейская машина.
Муж кричит на нее:
- Спрячь его скорее!
- Куда? - спрашивает жена,
- Да хоть под юбку.
- А как же запах?
- Ну зажми ему нос, в конце концов.

[Moderator]

Один мужик, говорит другому,
- ты знаешь, моя собака читает, и писать умеет.
- знаю, мне моя говорила.

[Moderator]

- Что такое командир?
- Это мозг экипажа!
- Что такое штурман?
- Это глаза экипажа!
- Что такое бортинженер?
- Это руки экипажа!
- А что такое второй пилот?
- А это...э... член экипажа!

[Moderator]

Все жены делятся на три категории:
1) красивые;
2) верные;
3) красивые и верные, но надувные!

[Moderator]

Командир на плацу солдатам:
Руки это не яйца-они не должны болтаться во время ходьбы!!!

[Moderator]

Приносит Вовочка домой дневник с замечанием учительницы: "Прошу принять меры. Вовочка на уроках думает только о сексе и девушках. Марьванна."
Обратно в школу относит дневник с ответом: "Если что-нибудь придумаете - дайте знать. У меня с мужем те же проблемы. Мама Вовочки."

[Moderator]

Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в пассатижи. Жена:
- Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная?
- Нет, улицы широкие!

[Moderator]

Таможня.
- Откройте ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это неважно. Порядок один для всех.

[Moderator]

- Мадам, как вы прекрасны в этом туалете!
- Закрой дверь!!!

[Moderator]

- Выходи за меня замуж.
- Хорошо, - отвечает девушка.
И наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:
- Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?
- Я и так уже сказал лишнее, - отвечает парень.

[Moderator]

Учительница говорит Вовочке:
- Вовочка, у тебя в сочинении очень много ошибок.
- Да, правда. До хрена!
Учительница в шоке:
- Что? До куда?
Вовочка, снимая штаны:
- Вот так каждой дуре показывай, до куда

[Moderator]

- Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
- Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может она сама выйдет.
Приезжает доктор, видит - перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.
- Вы что делаете? Я вам что сказал? сыр надо держать.
- Да мы теперь уже кошку выманиваем...

[Moderator]

В дупель пьяный мужик валяется на дороге. Около него девочка:
- Дяденька, вам плохо?
- Инн-нна...
- Я не Инна, я Света...Дяденька, скорую вызвать?
- Инн-аааа...
- Я не Инна, я Света... Дяденька, где вы живете, я вас отведу домой.
- Инн-аааа....
- Я НЕ ИННА, Я СВЕТА!
- ИННАААА... Х%Й ОТСЮДОВА.

[Moderator]

- Гоша, дорогой, тебе письмо пришло, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей, милая...
- Тебя наградили!
- Ну наконец-то!! А какая плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.