Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Профессор филологии:
-Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ и одновременно-как согласие.
Студент:
-Это просто! «Водку пить будете?»- «Ах, оставьте!»

[Moderator]

Штирлиц зашел в подвал, в подвале было темно. Штирлиц быстро овладел собой.

[Moderator]

— Послушайте, Смит, — говорит студенту декан, — вчера вас видели в женском общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти ливров. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении…
— Не будем мелочиться, — замечает студент, — скажите сразу, сколько стоит абонемент на весь семестр?

[Moderator]

Собрался начальник налоговой инспекции поужинать. Наливает себе стакан “Hennesy”, разрезает батон вдоль, посыпает каждую половину пятисантиметровым слоем черной и красной икры, сверху кладет балык. Тут подходит сынок:
— Папа, нам в школе задали рассчитать объем шара, помоги, пожалуйста!
Папа опрокидывает стакан коньяка, смачно закусывает и набитым ртом говорит:
— Запомни, сынок. Шара объема не имеет.

[Moderator]

Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
— Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
— О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

[Moderator]

Вчера вечеро часовой у Кремлевской стены был насмерть зацелован призраком Л. И. Брежнева.

[Moderator]

Профессор спрашивает студентов-медиков:
— Чей это скелет?
— Колхозника! — отвечает студент Рабинович.
— Почему?
— Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал — одни кости и остались!

[Moderator]

Разговаривают студенты.
— Ты уже сколько экзаменов завалил?
— Вместе с завтрашним — пять.

[Moderator]

Убили чукчи моржа. Тащат его от моря к себе в чум. Тяжело им. Тут проходил мимо геолог, говорит:
-А вы бы его за бивни тащили, легче ведь будет-не будет цепляться за снег!
Так и сделали.
-Однако, шаман! Точно, так легче…
Через пару часов:
-Однако, глупый геолог! Зря послушали… Однако, снова к морю вышли…

[Moderator]

Приезжает Чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спрашивают: «Зачем тебе вельветовые джинсы?» — «Однако, чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала.»

[Moderator]

Канун Пасхи. Брежнев идет по коридору в Кремле. Его встречает сотрудник:
-Леонид Ильич, Христос воскрес!
Брежнев:
-Спасибо.
Второй сотрудник:
-Христос воскес, Леонид Ильич!
Брежнев:
-Спасибо, мне уже доложили.

[Moderator]

Брежнев лежит на пляже (закрытом, понятно). К нему подбежала собака и лизнула в зад. Брежнев, не поворачиваясь:
-Ну, это уже слишком, товарищи…

[Moderator]

Если бы в одном поезде ехали Ленин, Сталин, Хрущев, Брежнев, Горбачев и «демократы» и поезд сошел бы с рельсов, кто как бы поступил?
При Ленине — устроили субботник и починили путь.
При Сталине — расстреляли стрелочника.
При Хрущеве — сняли рельсы сзади и поставили перед локомотивом.
При Горбачеве — объявили бы перестройку пути и все так бы и оставили.
При демократах — обьявили свободные цены на билеты и подождали бы, пока пассажиры сами разбегутся.

[Moderator]

Идут по дороге Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Холмс говорит:
-Ватсон, смотрите, сейчас за поворотом вы увидите большую кучу дерьма!
Заходят за поворот — и верно — лежит здоровенная куча.
— Холмс! Как вы…
-Элементарно, Ватсон. Месяц назад я впервые встретил здесь собаку Баскервилей…

[Moderator]

Новый русский пришел в туристическую фирму.
-Пацаны, мне бы что-нибудь покруче…
Ну, ему предлагают тур в Африку, где льва мочить надо, на Эверест с местными девушками.
-Да не, пацаны, в натуре, задолбало уже.
Приходит директор фирмы. Ему объясняют: так, мол, и вот так.
-Хорошо,- говорит директор новому русскому,- я могу предложить вам пешую прогулку с легким эротическим уклоном.
-О, а это шо? Давай сюда!
-Пошел на *** отсюда!!!