Автор Тема: Анекдоты by Moderator  (Прочитано 1775578 раз)

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +15/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты by Moderator
« Ответ #24405 : 29 Декабрь 2016, 00:01:38 »
Мама:
— Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было.
Вовочка:
— Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы
заплывали на лодке на самую середину, и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
— О Боже! Это же большое озеро!..
Вовочка:
— Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из
мешка выбираться…

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +15/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты by Moderator
« Ответ #24406 : 29 Декабрь 2016, 00:01:54 »
Учительница английского языка пишет на доске предложение для перевода. Очень
волнуется, так как на уроке присутствует пожилой инспектор, который сидит
рядом с Вовочкой. От волнения у нее упал мел. Она нагнулась, чтобы поднять его.
Все мальчики вытянули шеи. А инспектор что-то сказал про себя.
— Ну, дети, кто может перевести предложение?
— спрашивает учительница.
Вовочка вскакивает и начинает переводить:
— С такой жопой не в школе работать, а в…
— Вон из класса!
— кричит учительница.
Вовочка повернулся к инспектору.
— Что ж ты, старый козел, не знаешь, а подсказываешь!

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +15/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты by Moderator
« Ответ #24407 : 29 Декабрь 2016, 00:02:09 »
Пеpлы фyтбольных комментатоpов

Вы знаете, люди каких профессий обладают самым неистощимым чувством юмора? Правильно, менты и… футбольные комментаторы…

Итак. История «из жизни»:
· До начала матча — пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
· И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота
· Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: «Сколько ты не атакyй-«, а счёт-то yже 0:2
· Этот свитеp y него — счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
· Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
· Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой
· Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника
· Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли — это его имя
· Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось. Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок
· С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа
· Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: «Комy бы дать?»
· За левыми воpотами pасположились болельщики «Лацио». Они все — голyбые
· Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего
· Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна
· Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни — Владислава Ващyка. Кстати, они женаты
· В yпоpной боpьбе фyтболисты «Спаpтака» выpвали очко y игpоков питеpского «Зенита»
· Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy
· Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома
· Втоpой тайм начался с атак ювенского «Тypинтyса»
· Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось
· Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им
· Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе
· Сyдья не должен позволять себя гладить — не мyжское это дело
· Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
· Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан
· Литманен имел тpёх защитников — двоих сзади и одного пеpед собой
· С мячом немцы, в данном слyчае – фpанцyз
· Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась
· Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него
· Плачет от счастья главный тpенеp шведов… Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз…
· Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю
· Аpбитp достал из штанов yдаление
· Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение
· Смеpтин сегодня вездесyщ — только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих
· Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста
· Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили
· Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине
· Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы
· Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой
· Как технично споpтсмен облизал планкy!
· Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..
· Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь
· Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника
· Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки, и игpал после этого пpактически обнажённым.
· Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься
· Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy, и вовpемя pаздвинyл ноги…
· Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит…
· Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом
· Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах
· Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя
· «Спаpтак» забил столько же мячей, сколько и «Интеp» — ни одного
· …и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься
· Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать
· Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно
· Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебоpол его
· И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков
· И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
· Игpоки pазбились по паpам и толкаются
· К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио
· Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз — и гол забил
· Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!
· Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо
· Клинсман пpедлагает себя очень активно…
· Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме? Пиво пить? Сосиски есть?
· Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы
· Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла!
· Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота
· Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт его как pаз сбили с ног
· Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая
· Он поставил ногy типа шлагбаyм
· Он yдаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pyки
· Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению
· Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист
· Пеpебиpая стpопила, споpтсмены вышли на кpыло сеpебpистого лайнеpа Ан-2
· Пpозвyчали гимны, сейчас начнется самое интеpесное
· Разpяжая ситyацию, Клинсман сильно бьет в стоpонy Фpанции
· Сильный yдаp — и фyтболист «Болтона» чyть не yбил игpока своей команды
· Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy ног
· Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки
· У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево
· Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy
· Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги
· Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy.

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +15/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты by Moderator
« Ответ #24408 : 29 Декабрь 2016, 23:04:00 »
Встречаются две школьные подруги. Одна, как водится, дородная и ухоженная, вторая имеет старенькое пальто и плохую кожу лица. Та, что бедная, говорит:
— Hу, как ты, Аня, поживаешь? А та, что побогаче ей отвечает:
— Да уж, все в жизни удалось: муж бетонщик, работящий, дочь Зойка — без троек учится, дача, автомобиль марки «Жигули». Отпуск в Пицунде.
А ты как, Оля?
— А у меня — все плохо: работаю прачкой, муж, Валерка, в прошлом году пьяный на мотоцикле разбился, Толик вот через 12 лет вернется из тюрьмы, Танечка от рук отбилась — шлюхой растет…
Вдруг лицо бедной просветляется, на губах появляется улыбка и она говорит:
— Только вот у младшенького, Вовки, все хорошо — удачно устроился в мединститут.
— Кем?
— Да он у меня с двумя головами родился, так плавает теперь в банке заспиртованный…

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +15/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты by Moderator
« Ответ #24409 : 29 Декабрь 2016, 23:07:28 »
Призвали крокодила Гену и Чебурашку в армию!
Идут они по военной части, а Чебурашка Гену спрашивает:
— Гена, а в армии налысо стригут?
Гена отвечает:
— Не знаю, вон у крысы спроси.
Чебурашка спрашивает у крысы:
— Слышь,крыса, а в армии стригут?
Крыса обижено:
— Я не крыса, я ЕЖИК!!!

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +15/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты by Moderator
« Ответ #24410 : 29 Декабрь 2016, 23:07:39 »
звонит Буш Путину:
— Господин президент, вы не могли бы принять снова старый советсткий флаг… только вместо серпа и молота поместите там эмблему Coca-Cola.
Путин:
— Подождите нужно посовещаться, — поворачивается к Касаьянову и говорит:
— Быстро скажите когда у нас контракт с Аква Фреш заканчитается.

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +15/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты by Moderator
« Ответ #24411 : 29 Декабрь 2016, 23:07:50 »
Стоит в тамбуре грузин,впереди него две девушки.
Г:Дэвушьки,а дэвушьки!
Д:Что-о-о?!
Г:Ви за чьто дэрьжитесь?
Д:За поручни!!!
Г:Ну дэрьжитесь,только учтыте,что эти поручни чэрэз двэ станции виходят!

FacebookTwitterVKOdnoklassnikiGoogle+Ресурс

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +15/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты by Moderator
« Ответ #24412 : 29 Декабрь 2016, 23:07:56 »
Возвращается новый русский из Испании. Ну, братаны его спрашивают: как там?
— Да ничего, нормально. Был на корриде, так там мужики на быков так профессионально наезжают…

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +15/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты by Moderator
« Ответ #24413 : 29 Декабрь 2016, 23:08:26 »
Встречает Новый русский старого еврея и говорит:
-Папа ,дай денег

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +15/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты by Moderator
« Ответ #24414 : 29 Декабрь 2016, 23:08:35 »
Диалог сэра Генри и Бэрримора.
— Что у нас на завтрак?
— Овсянка, сэр
— Что у нас на обед?
— Овсянка, сэр
— А что у нас на ужин?
— Котлеты, сэр…
— УРАААААААА!!!!
— из овсянки, сэр

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +15/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты by Moderator
« Ответ #24415 : 29 Декабрь 2016, 23:11:06 »
Стандартная ситуация: на перекресток в зад джипа на полном ходу въезжает «Запорожец». Из джипа вылезают братки и к запору. За шиворот вытаскивают дедка, так мол и так, попал ты дедушка. Дед им отвечает: «Да никаких проблем» И отстегивает им толстую пачку баксов.
Братва в шоке. Спрашивают у деда:
— Дед, откуда у тебя деньги?
— Да я в N-вке кроликов развожу.
Дня через два решили съездить к деду, чтобы предложить ему услуги по кровельным работам (крышу устроить). Подъезжают к N-вке, смотрят на завалинке сидит старичек. Братва у него спрашивает:
— Эй дед, где тут старик живет, который кроликов разводит?
— Да вон там сынки.
Братва уезжает. Дедок достает сотовый и кому-то звонит:
— Кузьмич, готовься, к тебе кролики едут.

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +15/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты by Moderator
« Ответ #24416 : 29 Декабрь 2016, 23:11:16 »
— Для чего парни носят серьги в ушах?
— Очень просто: если серьга в левом ухе — это гомосексуалист, а если
серьга в правом ухе — это п***раст… Понял?
— Понял… Но не понял, чем отличается п***раст от гомосексуалиста?
— Ну я же тебе говорю: у гомосексуалиста серьга в левом ухе, а у
педераста — в правом!

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +15/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты by Moderator
« Ответ #24417 : 29 Декабрь 2016, 23:11:27 »
Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание:
— Господа! Что творится на наших улицах! Куда катится Россия! Только что ко мне на улице подошла маленькая девочка и сказала: «»»»»»»»Дядя, дайте мне пятачок — и я что захотите сделаю!»»»»»»»» Господа! Я плакал! Е**л — и плакал!

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +15/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты by Moderator
« Ответ #24418 : 29 Декабрь 2016, 23:11:41 »
Поручик Ржевский танцует с Наташей:
— Боже мой, Наташенька, какая у вас шея!
Наташа, кокетливо:
— У меня все тело такое!
Поручик, в испуге отскакивая:
— Так мыться же надо, Наташа!

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +15/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты by Moderator
« Ответ #24419 : 29 Декабрь 2016, 23:11:49 »
Бал в высшем обществе. И, как обычно, бал заканчивается гнусной оргией. Вдруг из клубка совокупляющихся тел вылазит поручик Ржевский:
— Господа! Господа! Давайте определимся! Я уже четвертый раз чей-то ч**н с*су!