Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Молодой Поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену, произнести «»Балабуев, вот Ваша трость»» и отдать ее. Гусары поспорили с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет Бала*уев. И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену.
-Балабуев,-говорит Поручик и победно смотрит в партер,- вот Ваш ху#…

[Moderator]

Штирлиц вышел наружу, Ружа был болгарским агентом.

[Moderator]

— Штирлиц, где вы научились так водить машину?- спросил Мюллер.
— В ДОСААФе,- ответил Штирлиц и подумал, не взболтнул ли лишнего.

[Moderator]

Украли Петька и Василий Иванович (далее В.И.) барашка, зажарили, а чтобы их с ним не поймали, решили кости в песок засовывать. Напились до галюников и В.И. засунул кость Петьке в заднее место. Пошел Петька в кусты по большому. Нету, нету. Тут выходит весь мокрый испуганый и говорит.
— Все, бросаю пить!!!
В.И. спрашивает.
— Что случилось?!?!
— Сижу, значит, тужусь вдруг из заднего прохода хребет лезет, так я его еле назад затолкал!!!

[Moderator]

Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон.
-Иду я по лесу и вижу…
-Ж*пу!!!- кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.
-Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу…
-Ж*пу!!!- кричат гусары.
-Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу…
-Ж*пу!!!- кричат гусары.
-Да,- растерялся Поручик Ржевский,- а что, я вам этот сон уже рассказывал?

[Moderator]

Идет Мюллер по корридору 3 этажа и видит Штирлица у окна,-«Че ты тут стоишь»-говорит он.
-Трамвая жду,-ответил Штирлец.
Мюллер идет дальше на лестнице остановился и думает- «Какой трамвай на 3 этаже»,спустился смотрит,а Штирлица уже нет.
«Дождался»- подумал Мюллер..

[Moderator]

После очередного сеанса связи Штирлиц снял обувь и босыми ногами потоптался по передатчику:
— Пусть теперь Мюллер поищет человека с такими отпечатками пальцев.

[Moderator]

Залезли два наркомана на крышу шестнадцатиэтажки:
— Слушай, а если спрыгнуть — лететь долго отсюда?
— Да дней пять, наверное, лету будет.
— Так что, это тогда умереть можно?
— Ну да, пять дней без воды, без еды…

[Moderator]

— Зачем мы так быстро едем, Холмс?
— Элементарно, Ватсон. Я плохой шофёр, тороплюсь домой, пока никого не сбил.

[Moderator]

Холмс всречается с Ватсоном. Ватсон:
— Ой, ну и погода… Холод собачий!
Холмс:
— Именно поэтому вы надели сегодня тёплые панталоны!
Ватсон удивленно:
— Да, но как Вы догадались?
Холмс:
— Элементарно. Вы забыли надеть штаны!

[Moderator]

Заходит Новый Русский в зоомагазин. Увидел черепаху и спрашивает:
— Что это у вас?
— Черепаха.
НР: — Почем?
— 1000$!
НР: — А без футляра?

[Moderator]

Едет чукча по тундре и поёт:
— Стоп мои сани
Стоп мои олени
Its my life…

[Moderator]

Приходит женщина в поликлинику, заходит в кабинет:
Ж.:Доктор, вы знаете, я не получаю удовольствия от секса.
Мужик (грузин): Как нэ палучаиш удавольствыя?
Ж.: Ну вот так, не получаю.
М.: Эй, иды сюда, лажыс на койку.
Ну, раздел ее, проверил ее слова, так сказать, на личном опыте.
Ж.: Доктор, вот видите, мне не было приятно.
М.: Дисьтвитилно, сэрьезный слючай! Эй, Гиви, иди сюда, дарагой. Вот этот жэнщына не палучает удавольствия от секса. Проверь!
Гиви тоже укладывает ее на койку, имеет.
Ж.: Не получаю удовольствия, никакого оргазма.
М.: Вах, так тебе к сэксапатологу надо!
Ж.: (в ужасе) А вы ж кто???
М.: А ми тут так — красим, бэлим…
🙂

[Moderator]

Чебурашка и крокодил Гена пошли грабить магазин. В магазине разошлись в разные стороны и шёпотом переговариваются что брать, а что не надо. Чебурашка спрашивает у Гены:
-Гена, здесь сапоги, почти новые, брать?
-Конечно бери!- говорит Гена.
-Но здесь мусор.
-Ну, вытруси его!
-Не могу, он меня за уши держит.

[Moderator]

На уроке учительница диктует предложение:
Мышь залезла в половую щель
Вовочка начинает истерически смеяться. Учительница вызывает родителей в школу. Вовочка:
-Родителей дома нет.
-А кто есть?
-Младшая сестра.
Учительница подумала, что если сказать сестре она доложит всё родителям и пошла к Вовочке домой.
Когда они пришли, то увидела:
Сестрёнка лет 3-х сидит на горшке и курит. Когда вошла учительница она подняла томный взгляд.
-Ты знаешь, я читала предложение, а твой брат смеялся. Сорвал урок…-начала учительница.
-Какое предложение?
-Мышь залезла в половую щель
Сестрёнка затягивается и выдаёт:
-Мышь в пи…де ? Оригинально.