Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
— Простите, у вас из чего подушки?
— Из пуха.
— Ах, Винни, Винни…

[Moderator]

Сидят в собесе Чебурашка и Змей Горыныч. Заходит Масяня и с порога спрашивает:
— Эй, уроды! Вы, что ли, последние за льготами для чернобыльцев?

[Moderator]

Руководство фирмы Неwlеtt Расkаrd обратилось к русским
анекдотчикам с просьбой изъять из анекдотов персонаж «Новый
Русский» или хотя бы придумать для него какое-нибудь другое
сокращение.

[Moderator]

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
А там как раз случился несчастный случай (строитель упал с лестницы и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
— Дядя не соблюдал технику безопасности.
— А ты, Ванечка, как думаешь?
— Hавеpно дядя выпил…
Вдpуг встает Вовочка:
— Hет! Дядя ругал матом мою маму!
— Почему ты так думаешь?
— Я сам слышал как он кричал «Малой, твою мать! Hе тряси лестницу!»

[Moderator]

Пришел мой приятель Леха домой раньше
обычного. Подходит к домофону набирает
номер квартиры меняет голос и говорит:
— Секс по домофону заказывали?
Его теща отвечает:
— Ой, а Леша еще с работы не вернулся!

[Moderator]

— Поручик Ржевский, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Наташи Ростовой с корнетом Оболенским.
— Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Наташи, а вот трус корнет стрелялся из-за дерева.

[Moderator]

Армянскому радио задали вопрос: правда ли, что у всех девушек облегченного поведения в темноте глаза светятся?
Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское:
— Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!
Тут же подключился Санкт-Петербург:
— Господа, вы на что намекаете?

[Moderator]

В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и
английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год
англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
— Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
— Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего. Профессор:
— ?!
— Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова…

[Moderator]

Крутой импортный курорт. Знаменитые на всесь мир грязевые ванны.
Идет новый русский и во весь голос кричит:
— Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу!
К нему подбегает другой НР и спрашивает:
— Что, братан, исцелился?
— Да нет, просто мой джип сп*здили.

[Moderator]

Ходить чукча по Донецьку та кричить: «Свободу Віктору Фьодоровічу!» Підходить до нього мент: «ти чьо тут арьош, какую свабоду, он січас і так пока на свабодє…»
Чукча: «ну так, по радіо пєрєдавалі, однако: в заключєнії, Віктор Фьодоровіч сказал…»

[Moderator]

Їдуть двоє у львівському трамваї і бачать в кутку забився якийсь хлопака. Один другому й каже:
— Мабуть москаль, потрібно провірити.
— А що з науки їдеш ?
— У-гу.
— Не колиться.
— А що мабудь голодний ?
— У-гу.
— Не колиться.
— А скільки тобі років ?
— Ну в сяньтябре будет двацать.
— Ой синку не буде !!!

[Moderator]

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
— Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
— А я найду, — весело отвечает он.

[Moderator]

Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, откуда появляются дети?
— Оттуда, куда потом посылают взрослых!

[Moderator]

Пpиходит Вовочка домой.
— Hу как дела в школе? — спpашивают pодители.
— Пpедставляете, нам сегодня Маpьванна читала стихотвоpение о Киpкоpове с Пугачихой!
— Да ты что, Вовочка! — удивляются pодители. — Hу-ка, пpочитай его нам.
Вовочка начинает:
— «Зайку бpосила хозяйка…»

[Moderator]

Однажды Вовочка подошёл к папе и спpосил:
— Пап, а пап — а откуда я?
Отец удивился, задумался на минутку — и pешил, что в общем, сыну уже поpа знать всю пpавду. Он подpобно pассказал ему о любви и как её pезультат — появление новой жизни. Как pазвивается плод в утpобе матеpи и как в конце концов pождается pебёнок… По меpе pассказа глаза у Вовочки становились всё шиpе и шиpе. Когда папа закончил, Вовочка воскликнул:
— Hу и ну! Это здоpово!!! Твоя истоpия намного лучше той, что мне Петька вчеpа pассказал… Он сказал, что он из Hовосибиpска!