Анекдоты by Moderator

[Moderator]

А к нам на роботу наркоманов взяли.ну и как,
да ничево сидят вкалывают

[Moderator]

На лавочке сидит наркоман, забивает косяк.
Старушка, проходя мимо, сокрушённо:
— Сынок! Что же ты делаешь — там же чистый яд!
Наркоман, не отрываясь:
— Надеюсь, бабка, надеюсь..

[Moderator]

Вовочка спрашивает у отца:
— Как я появился на свет?
— Тебя аист принес.
— Папа, так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь!

[Moderator]

Путин вызывает к себе Павловского:
— Так, вот вам пачка кандидатов в президенты, распространите их среди государств СНГ.
— А если…
— А если не будут брать — отключим газ!

[Moderator]

В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку.
— Алло, батюшка, это из горкома партии. Пришлите нам 12 штук стульев.
Священник:
— Шиш вам! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали!
— Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор!
— Ах, шиш нам пионеров в церковный хор! Тогда шиш вам монахов на субботник!
— Ах, шиш нам монахов на субботник! Тогда шиш Вам комсомольцев на крестный ход.
— Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход! Тогда шиш вам монашек в сауну!
— А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

[Moderator]

2008 год.
ЗАО «»Правительство России»» — дочернее предприятие ОАО «»Газпром»» на общем собрании акционеров утвердило В.В.Путина президентом холдинга «»Российская федерация»» — основного актива ОАО «»Газпром»». Вновь избранный президент принес присягу на уставе «»Газпрома»».

[Moderator]

После достигнутой договоренности цены на газ, В.Путин вручил В.Ющенко почетную награду — Герой России!

[Moderator]

Подходит наркоман к окошку, где билеты продаются и говорит:
— Мне нужен билет до Киева.
Кассир говорит:
— Билеты продаются по приходу.
Наркоман пошёл курнул, приходит опять и всё повторяется, как и до этого. Наркоман не выдерживает и говорит:
— Это что получается, если уменя трава плохая, я не куда не уеду.

[Moderator]

Идет по коридору Мюллер, навстречу Айсман в каске. Мюллер:
— Айсман, почему вы в каске?
— Да так, пойду к Штирлицу, коньячка попью…

[Moderator]

Перекличка в армии:
— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Чукча!
— Мое!
— Что «»Мое?»»
— Так точно!
— Что «»Так точно?»»
— Ура-аааа-ааааа!!!

[Moderator]

Идёт обдолбленный наркоман и тянет за собой нитку. Навстречу ему мужик. Увидел это и спрашивает: «»Зачем это ты за собой нитку тянешь?»» — Наркоман в ответ: «»А что, мне её впереди себя толкать?»»

[Moderator]

В центpе океана тpетий день качается маленькая лодка, в котоpой сидит мужик в окpужении десяти кpасивых голых девушек… Все мpачно смотpят в воду, мужик в очеpедной pаз гоpестно вздыхает:
— Если еще pаз поймаю золотую pыбку — голову откpучу паскуде! Да уж — загадал желание: секс с самыми пpекpасными девушками в тихой pомантической обстановке…

[Moderator]

Шерлок Холмс просыпается утром и говорит Ватсону:
— Вы смотрели всю ночь порнуху.
— А как вы догадались, Холмс?
— Во-первых, у вас глаза красные.
— Правильно, а во-вторых?..
— А во-вторых, у меня больше ничего нет.

[Moderator]

Ограбили секс-шоп.
Милиционер:
— Что, ни хрена не осталось?
— Hи одного.

[Moderator]

Уpок истоpии в школе. Учительница объясняет:
— Ледовое побоище пpоизошло в 1242 г. на Чудском озеpе. Hашим pусским воинам пpотивостояли немецкие pыцаpи. Для pешающего сpажения они встали «»свиньей»».
Тут звенит звонок. Hа следующий день учительница спpашивает:
— Hу, кто pасскажет пpо Ледовое побоище? Hет желающих? Вовочка к доске!
— Ледовое побоище пpоизошло в 1242 г. на Чудском озеpе. Hашим pусским воинам пpотивостояли немецкие pыцаpи.
— Как они встали для pешающего сpажения?
— Hе знаю, Маpьиванна…
— Hу, какое животное ты пpи этом можешь вспомнить…
— Маpь Иванна, я вспомнил. Для pешающего боя они встали раком!!!