Автор Тема: Анекдоты by Moderator  (Прочитано 1769734 раз)

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +15/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты by Moderator
« Ответ #25965 : 31 Январь 2017, 22:54:40 »
Сидят два наркомана в окопе, обкуреные, один
выглядывает и говорит:
— Слышь, братан, на нас танк едет, брось в него чем-нибудь…
Тот ему отвечает:
— Нечем.
Немного по позже первый опять выглядывает и говорит:
— Слышь, братан, вообще вилы, ну, брось гранату.
Второй встает и бросает камень в танк. Танк останавливается оттуда выглядывает такой же наркоман и произносит:
— Быдыдыщь!

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +15/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты by Moderator
« Ответ #25966 : 31 Январь 2017, 22:54:49 »
Пошли Петька с Анкой в разведку, замаскировались под индейцев. Их перехватывают, спрашивают:
— Вы кто?
— Я индианка, — говорит Анка.
— А я… я… индипетька!

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +15/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты by Moderator
« Ответ #25967 : 31 Январь 2017, 22:55:34 »
Сидят в тюремной камере хохол и русский. Принесли «»передачу»»: русскому
— буханку хлеба, хохлу, естесственно — шмот сала. Делиться друг с другом жаль, но обоим хочется и того, и другого. Тут хохол предлагает:
— Давай сыграем в дурака на передачу!
— Давай, а как? Ведь карт нет!
— А мы так…
— Ну давай!
Нарезали они свое сокровище. Русский ходит:
— Хлеб!
— Козырное сало! — хохол кладет сверху кусок сала и съедает все.
— Козырной хлеб!
— Старшее козырное сало!
Русскому обидно стало. Тогда он:
— Старший козырной хлеб!
Хохол, подумав:
— Беру!!!

 

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +15/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты by Moderator
« Ответ #25968 : 31 Январь 2017, 22:56:24 »
У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает:
— Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.
Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
— Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
— Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
— Мань, тут до Тулы рукой подать…

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +15/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты by Moderator
« Ответ #25969 : 31 Январь 2017, 22:56:32 »
Hа экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень «»печенкой»».
Hаконец преподаватель не выдерживает:
— Вы что, на базаре? Какая ещё «»печенка»»! Печень! Запомните: пе-чень!
Ещё раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
— Селезень — это..

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +15/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты by Moderator
« Ответ #25970 : 31 Январь 2017, 22:56:40 »
— Чому президент Ющенко все більше звертається до громадян по радіо, ніж по телебаченню ?
— Тому що у Максима Галкіна значно нижчі розцінки, ніж у короля пародій Саші Пєскова.

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +15/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты by Moderator
« Ответ #25971 : 31 Январь 2017, 22:56:52 »
По сообщению информационных агенств Президент Украины В.А. Ющенко вчера подписал Указ «»О внесении изменения в текст Государственного Гимна»». Теперь он начинается словами: «»Ще не змерзла Україна…»»

 

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +15/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты by Moderator
« Ответ #25972 : 31 Январь 2017, 22:57:00 »
Разговаривают три мужика. Один:
— Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики… Мне это стоило 3000 р.
Второй:
— А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами…. Мне это стоило штуку баксов…
Третий:
— А моей жене на глаза попались трусики, так, обычные, ничего особенного… Мне это стоило 300 тыщ и развод…
Первый и второй:
— А в каком магазине она их нашла?
Третий:
— В каком магазине…. Она их под нашей кроватью нашла.

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +15/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты by Moderator
« Ответ #25973 : 31 Январь 2017, 22:57:09 »
Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой.
— Это наглая ложь! — возмутился поручик. — Ни чуточки не похоже. Лошадь — животное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная.

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +15/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты by Moderator
« Ответ #25974 : 31 Январь 2017, 22:57:18 »
31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин:
— Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.
Ельцин:
— Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается, понимаш…

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +15/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты by Moderator
« Ответ #25975 : 31 Январь 2017, 22:57:31 »
— Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак «»Королева Вирджиния»» с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
— Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
— Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стырила из моей комнаты последнюю пачку!

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +15/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты by Moderator
« Ответ #25976 : 31 Январь 2017, 22:57:40 »
Вовочка стоит у открытого окна.
— Ты что плачешь, Вовочка?
— Шарик улетел!
— Я куплю тебе десять новых шариков!
— Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +15/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты by Moderator
« Ответ #25977 : 31 Январь 2017, 22:57:47 »
Перлы коментаторов:
— Хули Лопес бьет по воротам.. Хули — это имя такое.
— Пока арбитр достает из широких штанин. Я имею ввиду желтую карточку.
— Шовковский получает пас от своего друга по жизни — Владислава Ващука. Кстати они женаты.
— Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы.
— На седьмом месте в бундеслиге Шальке из города Ноль-Четыре.
— Мяч был подан на нижнюю штангу.
— Поле находиться в хорошем состоянии, работники постарались на славу! поэтому травму здесь получить очень легко.
— Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента.
— Какая жаль.
— Травму оказывают лежащему на газоне игроку.
— Пока 0:0, но развязка растет.
— Игроки расположились вдоль ширины поля.
— Армейцы Москвы играют в синих трусах с красными рукавами.
— Травма быстро не напоминала о себе.
— Это серьезная травма не только не только для человека, но и для футболиста!
— Пострадавший здоров до невозможности.
— Время уже истекло, простите за такой каламбур.
— На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него, мы вспоминаем, что спонсором чемпионата является компания «»Филипс»», которая производит бритвы.
— Особое внимание зрителей вызывает матч динамовцев Киева с Баварией. Матч пройдет в Баварии, столице Украины.
— Второй тайм начался с атак ювенского «»Туринтуса»».
— Местная женская футбольная команда называется «»Мальвина»» в честь героини сказки про Чебурашку.
— С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
— Охрана на трибунах работает хорошо. Так, что судье ничто не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +15/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты by Moderator
« Ответ #25978 : 31 Январь 2017, 22:57:57 »
Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии, посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло, все в паранже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранжу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:
— Дааааааа, какая гуманная нация.

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +15/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты by Moderator
« Ответ #25979 : 31 Январь 2017, 22:58:03 »
Бабушка говорит Вовочке, показывая на проезжающую машину: «»Смотри, Вовочка, это — бибика»».
Вовочка: «»Бабуля, ты что! Это же джип «»NISSAN»»!