Анекдоты by Moderator

[Moderator]

К Холмсу приходит посетитель в потертом костюме и просит помощи. Холмс не отказывает. Когда клиент уходит, Ватсон набрасывается на Холмса:
— Вы же никогда не помогали бедным!
— А он не бедный, у него 1000$в кармане было!
— ?
— А давайте пересчитаем вместе!

[Moderator]

Приходит как-то новый русский в милицию и говорит:
— С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес.
— Письма, естественно, анонимные?
— Нет, подписанные.
— Кем?!
— Начальником налоговой инспекции.

[Moderator]

1907 год — жандаpм ведет аpестованного коммyниста.
1917 год — коммyнист ведет аpестованного жандаpма.
1937 год — жандаpм и коммyнист оба сидят в одной камеpе.
1987 год — стаpый-пpестаpый коммyнист тоpгyет пиpожками.
К немy подходит стаpый-пpестаpый жандаpм и ехидно говоpит:
— Hешто тебе цаpь-батюшка пиpожками запpещал тоpговать?!

[Moderator]

нарисовала учительница 1го класса на доске яблоко и спрашивает «Что это».
Вовочка: «Жопа»
Учительница «Не поняла. что ЭТО ?»
Вовочка: «Жопа, Марья Ивановна»
Учительница офигевает, убегает к директору.
«Василий Петрович, у меня в классе ужас твориться, разберитесь»
Заходит директор в кабинет, смотрит на доску и грозно говорит
«А ну, засранцы, признавайтесь, кто на доске жопу нарисовал ???»

[Moderator]

Приходит новый русский домой. Жена:
— Ужинать будешь?
— А что есть?
— Ну, омары, икра, вино бургундское.
— Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай, как все мужики — будет тебе картошка с квасом!

[Moderator]

Лорд осматривает замок Баскервилей, говорит:
— Я бы купил его, но только если в нем есть привидения.
— Не знаю, — отвечает Бэрримор, — еще ни разу не видел здесь приведений, хотя живу в этом доме уже 800 лет.

[Moderator]

Вчера в аэропорту Шереметьево милицией были задержаны два наркомана: они улетели гораздо раньше своего рейса.

[Moderator]

Новый русский берет трубку.
— Это звонят из мастерской по ремонту авто. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет…
— Все понятно! Я заплачу за ремонт.
— Да я не об этом беспокоюсь. Я хочу знать, кто заплатит за ремонт мастерской?

[Moderator]

Петька прибегает к Василию Ивановичу с кpиком:
Василий Иванович, к нам маршал Голубо%уев приехал!!!
— Петька, сколько раз тебе повторять, фамилия Блюхеp на русский язык не переводится!!!

[Moderator]

Приехал чукча в город, идет значит по улице и находит зеркальце.
Посмотрел в него и говорит: — Я тоже выбросил бы такую фотографию.

[Moderator]

— Папа, откуда берутся слонята?
— Видишь ли, Вовочка…
— Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет.

[Moderator]

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
— Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
— Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
— Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
— Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
— Ну что, бабка, где твой внучок-то?
— Да где-то здеся. А где — хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

[Moderator]

Мюллер стрельнул у Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
«»Странно, — подумал Мюллер, — мне казалось, что Шелленберг курит только «»Кэмел»».»»

[Moderator]

Учительница привела на урок клоуна. Клоун показал детям разные фокусы, после чего учительница и говорит:
— Дети, давайте поиграем в испорченный телефон. Я задам клоуну вопрос, он прошепчет ответ на ухо Маше, Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя передаст его Вове. А Вовочка всем нам скажет окончательный ответ. Договорились? Хорошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун — Маше:
— Потому что гелием надышался.
Маша — Тане:
— Потому что гелием насышался.
Таня — Вите:
— Потому что геями посещался.
Витя — Вовочке:
— Потому что с геями посношался.
Учительница:
— Ну, Вовочка, а теперь скажи нам правильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
— А что тут думать? Это потому, что клоун *****ас.

[Moderator]

Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят — белка. Пфф! «»Однако, — шкурка»». Видят — лось. Пфф! «»Однако, — мясо»». Видят — геологи. Пфф! Пфф! Пфф! «»Однако, — спички»».