Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
— Вань, там твою жену тра*ают!
Мужик вскакивает, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает:
Вот нервный стал, ведь не Ваня я, да и не женат..

[Moderator]

Идет суд. Судят маленького дракончика (Д).
Обвинитель грозно спрашивает:
(О) — Это правда что ты съел своего папу?
(Д)тихо — Правда…
(О)еще грозней — Это правда что ты съел свою маму?
(Д)еще тище — Правда…
(О)еще грозней — Это правда что ты съел своих бабушку и дедушку?
(Д)совсем тихо — Правда…
(О)кричит — Да кто-же ты после этого ??!!!
(Д)рыдая — Си-и-роти-и-нушка-а-а-а…..

[Moderator]

Приходит вамптр в вампирский ночной бар,подошел к стойке у бара.

Бармен: Что желаете выпить:крови 1-й,2-й,3-й групы,может крови животного.
Вампир: Налейте мне кипеченой воды.

Все в баре застыли.

Бармен: Вы заболели или вам плохо?
Вампир: Да нет! Налейте мне кипеченой воды.

В это время достаёт из кармана использованую прокладку и говорит «Я сегодня решил чайком побалыватся»

[Moderator]

Самая трудная задача для женщины — доказать мужчине серьёзность его намерений.

[Moderator]

Украинец сдает экзамен на водительские права. Его спрашивают:
— Какие машины могут въезжать под запрещающие знаки?
— Це…скорая помощь…це…пожарная машина…цементовоз…
— Какой еще цементовоз?
— Так це ментов возить…

[Moderator]

Приехала в больницу проверка, заходят к больному гонореей и спрашивают:
— Чем вас лечат?
— Палочка, ваточка и йод.
— Жалобы есть?
— Нет.
Пошли к больному геморроем и спрашивают:
— Чем лечат?
— Палочка, ваточка и йод.
— Жалобы есть?
— Нет.
Пошли к больному гайморитом, спрашивают:
— Чем лечат? — Палочка, ваточка и йод.
— Жалобы есть?
— Нет, но пусть мне первому мажут…

[Moderator]

Переспала одна дама с Брюсом Уиллисом (повезло, в натуре!). Наутро подруги интересуются: — Ну как у него, как у него там? Крепкий? — Да нет… Крепкий-то не особенно… Но — с орешек.

[Moderator]

— Густав, ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя?
— Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.

[Moderator]

— Мэри, где чай? Я никак не могу найти…
— Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с
наклейкой «»СОЛЬ»».

[Moderator]

Идет пъяный по улице, шатается во все стороны.
Все люди оборачиваються, одна говорит
— Ай я яй как вам не стыдно а он ей, — иннаху…
— Дяденька я не Инна , я Наташа…
— иннаху…

[Moderator]

Фирма «»Дюрекс»» приносит Вам свои извинения, Ваше рождение — техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для ликвидации!

[Moderator]

Машенька прибегает к матери вся в слезах.
— Что случилось, доченька?
— Папа ударил себя по пальцу молотком.
— А почему ты плачешь?
— А я засмеялась.

[Moderator]

Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает:
— Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.

[Moderator]

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
— Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
— Т-а-к, с этого момента писю называем чл*ном и начинаем лечить сифилис.

[Moderator]

50-летие у жены.Встает муж и произносит тост:
-Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая, как щи, не за твои 40, когда ты была крепкая, как коньяк, не за твои 30, когда ты была игривая, как шампанское, Я пью за Твои 20, когда ты была сочная, как персик!
Жена обиделась и произнесла ответный тост:
-А я пью не за свои 20, когда я была сочная, как персик, но досталась тебе надкусанной, не за свои 30, когда была игривая,как шампанское и тебе доставалась только пена, не за свои 40, когда я была крепкая, как коньяк, и ты распивал его на двоих, Я пью за свои 50, когда я кислая, как щи, а Ты рад бы похлебать, да нечем!!!