Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Хотите узнать, кто вы? Тогда ответьте на следующие вопросы и подсчитайте набранные баллы.
1. Добры ли вы?
Да — 2 балла.
Нет — 1 балл.
2. Умны ли вы?
Да — 2 балла.
Нет — 1 балл.
3. Красивы ли вы?
Да — 2 балла.
Нет — 1 балл.
ПОДВЕДЕНИЕ ИТОГОВ.
Если вы набрали 3 балла, то вы — злобный тупой урод.

[Moderator]

Как пpогpаммисты запоминают телефоны:
345-23-12, пpовеpочная сyмма pавна 2.

[Moderator]

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед.

[Moderator]

В поликлинике надпись на кабинете уролога: «Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ».

[Moderator]

Один любопытный спрашивает у человека, ведущего собаку на поводке:
— Это какая порода?
— Это полицейский пес.
— А совсем не похож!
— И не должен. Он из тайной полиции!

[Moderator]

Сын нового русского приходит домой и говорит: — Папа, я хочу быть музыкантом! Папа озадачился, подсуетился, напряг связи. На следующее утро приходит и говорит: — Так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию на экзамен. Экзамен для тебя такой: называешь свою фамилию, берешь самые большие барабанные палочки и громко бьешь в барабан. Понял? Сынок: — Понял! На следующий день встречает папа сына, а сынок заплаканный идет. «»Ну говориш»» аж присел:
— Что, не взяли?!!
— Не-ее-т!!
— Ты до консерватории дошел?
— Да-а-а!
— Фамилию назвал?
— Да-а-а!
— Палочки взял?
— Да-а-а!
— А в чем тогда облом-то, сынок?
— По барабану не попа-а-ал!

[Moderator]

Старый хакер читает внуку сказку:
— «…стал он кликать золотую рыбку…»
— Деда, а почему рыбку?
— А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

[Moderator]

Город. Одна из его достопримечательностей, ОЧЕНЬ глубокий колодец (соответственно — пустой). К нему подходит парень и решает проверить его глубину.
Кинул в него маленький камешек — тишина…
Кинул камешек побольше — опять тишина…
Посмотрел по сторонам, видит лежит кусок сваи.
Поднапрягся, и кинул её в колодец. Всё равно ТИХО…
Смотрит по сторонам, думая что ему ещё такое кинуть. Вдруг видит, на него бежит коза с очень бешеными глазами. Он отскочил в сторону и коза промахиваясь, прыгает в колодец.
Через минуту подходит к парню бабушка и спрашивает его:
-Сынок ты не видел здесь такую миленькую козочку?
-Да, но она только что в колодец прыгнула (САМА РАЗУМЕЕТСЯ).
-Она не могла в колодец прыгнуть, она же к КУСКУ СВАИ ПРИВЯЗАНА…

[Moderator]

Монолог собаки:
— Когда я волнуюсь — я потею. Когда я потею — я пахну. Когда я пахну — меня моют. Когда меня моют — я волнуюсь…

[Moderator]

— Доктор, у меня что-то сердце покалывает.
— Опаньки… так у вас там кол осиновый…

[Moderator]

Всякая хорошая идея на первый взляд кажется плохой.

[Moderator]

Ученик приходит к мастеру и говорит.
— Мастер, я все четыре детали запорол.
Мастер недоумённо говорит:
— Так я ж тебе три дал.
— Мастер, а я и образец запорол.

[Moderator]

Приходит мужик к врачу.
— Так и так, доктор, детородный орган болит, не пойму, от чего.
Посмотрел доктор и спрашивает:
— Так, голубчик, жена у вас есть?
— Да.
— И как у вас с ней?
— Ну, 3-4 раза в неделю, как полагается.
— Так-так-так.. А любовница имеется?
— Конечно.
— А с той как?
— Да, раз 5-6, точно.
— Замечательно. И секретарша есть?
— Есть. С ней вообще каждый день.
— Ну вот видите. От такого обилия и болит.
— Да? Вот спасибо, доктор! А я-то думал — от онанизма.

[Moderator]

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо…
Потом встает, говорит:
— Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
— Да вот, все ухо в бизоньем говне.

[Moderator]

Из обращения Буша к нации:
— Талибы узнали, что такое наше возмездие, но теперь они узнают, что такое наша помощь. Сегодня утром в Кабул вылетели два грузовых самолета с отличной свининой!