Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Из армии вернулся в родное село Пердяевка украинский парубок. Кайфуя сидя на лавочке, дымя папироской думает о бабах. Немного поодаль на другой лавочке сидит его мать с соседкой и чешут лясы.
Тут мать кричит сыну:
-Сынку, пишов бы корову подоив?!
-Та й*бав я йии у рота!!!
Соседка стремительно вскакивает с лавочки и перепуганно говорит:
-Ой, пиду каченят позаганяю, бо вин йим ротыкы поразрыва!!!

[Moderator]

Останавливает гаишник машину и говорит:
— Плати штраф.
Водитель:
— За что?
Гаишник:
— Здесь проезд запрещен.
Водитель:
— Так ведь здесь нет запрещающих знаков!
Гаишник:
— Что ж вам теперь везде знаки вешать?!

[Moderator]

Заваливают три мужика в кабак. Первый сразу упал у порога, второй кое-как дотащился до столика, упал на стул и отключился, третий подходит к бару и говорит:
— Мне 100 гр. водки, тому, что за столиком 50гр., а тому, что у порога вообще не наливать — он за рулем!

[Moderator]

Сержант наставляет рядового женского батальона:
— И запомните, рядовой Алла Смирнова, часовой должен кричать: «Стой! Кто идет?» — а не «Hе подходи, а то закричу!»

[Moderator]

— Почему среди российских чиновников не прижился покер?
— Потому что, в отличие от преферанса и бриджа, в покере нет взяток!

[Moderator]

Согласно исследованиям, 99% мужчин мечтают стать грудным ребенком Анны Семенович.

[Moderator]

Жена приходит домой и застаёт мужа с любовницей. Без слов хватает со стены ружье и целится мужу между ног. Он в испуге: — Дорогая, ты не оставляешь мне шанса!
Она становится в позу стрелка:
— Ну, хорошо, дорогой, раскачивай его из стороны в сторону…

[Moderator]

На приеме у психотерапевта:
-Доктор! Уменя проблема! Каждое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А утром я чувствую себя последней дурой и шлюхой! Это меня так гнетет!
-Хорошо. Сейчас я вас загипнотизирую а когда Вы выйдете из транса Вы уже сможете отказать…
— Да на хера мне отказывать! Сделайте так, чтобы я себя не чувствовала дурой и шлюхой!!!

[Moderator]

— Вы знаете, я был помолвлен с девушкой на деревянной ноге!
— Ну и как?
— Эх, братцы, видели бы вы, как я ее обломал!

[Moderator]

-Поручик,- спрашивает на балу Hаташа Ростова,
-может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку?
-Да это нам, гусарам, нех#й ссать,- Hаташа Ростова от таких слов
падает в обморок,
— ой, пардон, мадам, нех#й делать, я хотел сказать.

[Moderator]

— Классики индийского кино говорят: если в первой части на стене висит ружье, то во второй — оно обязательно споет…

[Moderator]

Отец с сыном гуляют по парку, мать настрого запретила отцу пить пиво.
— Сынок, если ты мне разрешишь выпить бокал пива и не скажешь об этом маме, я разрешу тебе покататься на карусели.
Вечером мама забрала домой синего папу и зеленого сына.

[Moderator]

После амнистии в детском саду освободилось 44 угла.

[Moderator]

— В старину люди были гораздо чувствительней, — объясняет детям учительница литературы. — Их добрые чувства можно было пробуждать лирой, а это меньше рубля…

[Moderator]

Плывет Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружье и говорит: «А ну, дед, греби в Швейцарию!»