Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Голгофа. Распинают Христа. У подножия холма сидит апостол Петр и утешает рыдающую Магдалину.
Внезапно с креста доносится слабый голос:
«Петр… Петр…»
Петр вскакивает, рвется через цепь солдат, но его отбрасывают.
Второй раз доносится тот же голос, страдающий, жалобный:
«Петр… Петр…»
Апостол прорывает оцепление, вот он уже у самого креста… но нет, его снова отталкивают.
И в третий раз слышится голос, уже еле слышный:
«Петр… Петр…»
Озверевший Петр, не обращая ни на кого внимания, разбрасывает в стороны солдат, отбирает у кого-то лестницу, взбирается на крест:
— Учитель, я здесь!!!
— Петр, а я отсюда твой дом вижу…

[Moderator]

Стоит гаишник на дороге. Тут на скорости 180 км/ч. пролетает возле него джип — гаишник ноль внимания. Через минуту пролетает другая крутая тачка на скорости 160 км/ч — гаишник даже не дернулся. Тут и за поворота выезжает мерс на скорости 60 км/ч. Гаишник выскакивает на трассу и останавливает тачку:
— Ну и куда мы крадемся?

[Moderator]

Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул:
— Робби, но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет!
Мальчик почесал затылок и покачал головой:
— Черт побери, — сказал он, — а ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?

[Moderator]

Пацієнт запитує лікаря:
-Лікарю, я буду ходити?
-Будете, але тільки під себе.

[Moderator]

Блондинка пришла устриваться на работу. Стоит перед лифтом большого здания и ревет. Подходит охранник и спрашивает:
— Девушка, что случилось?
— Да… да мне ска… сказали что нужно поднятся вверх на 7-й этаж и направо, а лифт только ввееееерх едееееет.

[Moderator]

— Как это получилось, Вова, что все руки у тебя грязные, а два пальца чистые?
— А я сегодня учился свистеть…

[Moderator]

Мальчик, из интеллигентной семьи, пришел из садика домой и вдруг ка-а-ак выдал маме — семиэтажным… Та — в шоке:
— Ты где этому научился, негодник?!
— В садике, дядя за забором скказал…
На следующий день мчит мамаша в садик, а там, за забором, стройка идет. Она — к прорабу, так мол и так, чему детей учите!?
А он ей:
— Ну что вы, мадам, у нас все здесь культурно. Да, вчера сварщик накапал мне расплава за шиворот, но я ему сказал только: «А знаешь, Вася, ты неправ!»

[Moderator]

Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России, является колорадский жук.

[Moderator]

Любое решение плодит новые проблемы. Причем решение могут находить одни, а проблемы от этого возникать совсем у других.

[Moderator]

Проходит работник одной из киевских прокуратур на повышение в Генпрокуратуру. И приходит на собеседование к Генпрокурору Геннадию Васильеву. Тот его спрашивает:
— Скажите, Вы из Донецка?
— Нет, я киевлянин…
— Так… Но, может, Вы какое-то время работали в Донецке?
— Нет…
— Та-а-ак… А у Вас в Донецке есть родственники, знакомые?
— Нет…
— Ну тогда Вы нам не подходите.
Растерянный сотрудник говорит:
— Я вспомнил!!! Я в Киеве живу на улице Донецкой!!!
— Так это же совсем другое дело!!!

[Moderator]

ЕСЛИ бы прапорщик Кусков бросил пить, то он давно бы стал офицером. Но он не хотел бросать пить, потому что после выпивки чувствовал себя генералом.

[Moderator]

— Что мы все о работе, да о работе? Давайте о бл$%ях?
— Точно, давайте о бля$%х.
— Менеджер, бля%ь, работой совсем, бля%ь, завалил.

[Moderator]

Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.

[Moderator]

В Гадяче на одной улице четыре портняжных лавки.
На первой надпись: «»Лучший портной в Украине»».
На второй: «»Лучший портной в Европе»».
На третьей: «»Лучший портной в мире»».
На четвертой: «»Лучший портной на этой улице»».

[Moderator]

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев голую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?