Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

— Руки нашей дочери просили сразу двое: инженер и журналист.
— И кому же улыбнулось счастье?
— Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста.

[Moderator]

— Помогите! — раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. — Здесь есть доктор??
— Я доктор! — из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. — Кому нужна помощь?
— Мне!!! — радостно отвечает один из пасажиров. — Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?

[Moderator]

Мужская логика:
Вам холодно? Прижмитесь ко мне.
Вам жарко? Разденьтесь…

[Moderator]

Бежит мышка от кота, прыгает со стола и попадает в бутылку с недопитым вином, стоящую на полу. Барахтается она там и говорит коту:
— Вытащи! Не дай умереть такой кошмарной смертью!
— А не убежишь?
— Нет, честное слово — нет!
Тот ее вытащил, а она первым делом в норку — шасть, и сидит там. Кот
обижается:
— Мышка, выходи! Ты же сказала, что не убежишь!
— Мало ли что может сказать мужчине женщина, да еще в нетрезвом виде!

[Moderator]

Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки — получится слово ПИВО.

[Moderator]

Снимаю сглаз, вешаю на уши.

[Moderator]

На конкурсе гимнов для союза России и Белоруссии наибольшую симпатию членов жюри вызвала композиция «Гей-славяне», исполненная трио в составе Борис Моисеев, Николай Трубач, Шура.

[Moderator]

Звонок по телефону: «Включи асю!»
Включаю асю, сообщение: «Посмотри почту!»
Смотрю почту, письмо: «Позвони мне!»
Звоню, слышу: «Включи асю!»

[Moderator]

На экзамене профессор возмущается:
— Можно ли так ничего не знать?!
— Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!

[Moderator]

— Хотел, как лучше, а получилось, как хотел…

[Moderator]

Двое провинциалов едут в машине в город.
— Похоже, мы уже приближаемся к столице.
— Почему ты так думаешь?
— Под колеса попадает все больше пешеходов.

[Moderator]

Зять выбрасывает тещу с балкона, перегибается через перила и кричит:
— Мама, куда вы!

[Moderator]

Обкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит:
— Ну и забрало, вот ведь забрало-то!!!

[Moderator]

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник:
— Петров! Ты почему домой так рано собираешься? Время всего 17:20!..
— Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока руки мыльцем отмою, пока переоденусь… вот как раз и конец рабочего дня наступит.
— Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!..
— А чё тебе собираться-то? Е#альник закрыл и пошел!

[Moderator]

Психиатр спрашивает у нового клиента:
— Кто вы такой?
— Я — Пётр Первый!
— Ну, императоров у нас много…
— А я не император… Я — авианосец!