Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Hа светском пpиеме в Англии хозяйка дома обpащается к новомy pyсскомy:
— А почемy вы аpбyз не кyшаете?
— Ухи пачкает!

[Moderator]

Классификация американских кинофильмов.
G: Девушка не достается никому.
PG: Девушка достается хорошему герою.
R: Девушка достается плохому герою.
X: Девушка достается всем.
XXX: Каждому достается девушка, ее мама и их коккер-спаниель.

[Moderator]

Болото…Возле воды сидит лягушка(Л),лапки в воде полощет, загорает…
Подплывает к ней бегемот(Б) и спрашивает:
Б:Лягушка, а скажи мне, вода теплая?
Л:(игриво с нотками легкого возмущения в голосе) Я тут, между прочим, как женщина сижу, а не как термометр!!!

[Moderator]

Стоят бабы-соседки у подъезда, семечки грызут, языками треплют:
— Эх, как же Нюрке-то везет из десятой квартиры! Денег у ней немерено, муж есть, любовник есть…
— Ага! Так ты ж прикинь, подруга, ее вчера еще и изнасиловали!

[Moderator]

Дополнительные пенсии
Министерство социального обеспечения сообщает, что с 1 апреля семьям депутатов, не прошедших в парламент нового созыва, будет назначена пенсия «За потерю кормильца».

[Moderator]

И жареный арахис, и нежную прослойку шоколада — все это вы можете найти в нашей шоколадке, если долго будете в ней ковыряться!

[Moderator]

— Как твои романтические связи с мужчинами?
— Как по сотовому!
— Что, прямо так, в любое время?
— Не совсем. То не отвечают, то временно недоступны.

[Moderator]

Под слоем краски картины А. Куинджи «Ночь на Днепре» ученые обнаружили еще более раннее, запрещенное цензурою произведение художника: «Кама с утра».

[Moderator]

Лежит малoй и слышит, что в соседней спальне что-то происходит. Он возьми и закричи:
— Дядька Мыкола, варэников хачу!
— Ты шо, обалдел? Два часа ночи!
— А шо вы там так вкусно чмокаете?

[Moderator]

— Доктор, у меня почему-то чл*н красный…
— Да? Вспоминает кто-то…

[Moderator]

Журналист берет интервью у нового русского, крупного бизнесмена:
— Как к вам пришли первые деньги?
— Как вам сказать… Кстати, это ваш кошелек?

[Moderator]

Дедушка внуку:
— Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов — Ахтунг!
Внук:
— Ну тогда это не так страшно было, как сейчас!

[Moderator]

Приходит муж с работы домой. Жена накрыла на стол и они сели обедать. Малыш, ползающий вокруг, вдруг останавливается у кровати, поднимает свисающий полог и спрашивает:
— Не дысыс? А как дысал?!

[Moderator]

Бухгалтерия крупной конторы, конец года, запарка с балансом. Народ напряжённо работает. Голос:
— Сколько в году месяцев?
Главбух:
— Десять… без НДС…

[Moderator]

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
— Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети, хором:
— Тебе, папа.