Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Помогите! — кричит жена укротителя, выбежав на улицу. -Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход полтора доллара!

[Moderator]

Сидят в трактире комик и трагик…
Комик: — Не берут гады, забыли
Трагик: — Не берут гады, ПОМНЯТ!

[Moderator]

Журналисты проводят социологический опрос среди бойцов СОБРа на тему: «»Опасная ли у Вас работа?»» 10% ответили — нет. 90% — не поняли вопроса.

[Moderator]

Заболел у бабки зуб, пришла она в поликлиннику, идет по коридору, видит надпись на двери — женский врач. Ну решила, что ей туда и надо. Заходит, он ей и говорит — занимайте кресло. Она села, он провел осмотр, потом спрашивает:
В.: А на что вы собственно жалуетесь?
Б.: Да зуб у меня болит.
В.: Так это Вам к стоматологу. Чего Вы раньше не сказали?
Б.: Да я думала, милок, ты корень ищещь…

[Moderator]

Преподаватель, заканчивая лекцию: «Я кончил. Вытрите с доски.»

[Moderator]

Внимание!!! У тебя тонкие и слабые руки? Есть выход из этого положения! Эти диски приобретали лучшие спортсмены армрестлинга! 15 порнодисков всего за 75 гривень.

[Moderator]

Правила игры в «Последний герой» по-украински: на территорию Украины завозится 52 млн. человек, но в живых должен остаться только один.

[Moderator]

— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.

[Moderator]

— На прошлых президентских выборах в Украине для упрощения подсчёта голосов было установлено две урны: одна — за Проффесора, другая — уничтожитель бумаг.

[Moderator]

Лейтенант-выпускник прибыл по распределению в часть, представляется командиру:
— Товарищ полковник!
Лейтенант Курочкин прибыл для прохождения дальнейшей службы.
— Будем знакомы, лейтенант Курочкин, — добродушно протягивает тот руку. — Полковник Куроедов…

[Moderator]

Вдова пришла заказывать отпевание. Батюшка ей говорит:
— Мы можем поставить 20 больших свечей, это вам будет стоить 500 рублей. Если вам это очень дорого — поставим 10. Это стоит 250. Ну уж если и это дорого, будет 5 свечей за 100 рублей.
— Батюшка, а может, одной свечой обойдемся?
— Можно, конечно, и, одной, но как-то уж совсем невесело будет…

[Moderator]

Муж вернувшись с работы, разгневанно кричит на жену:
— Обед опять не готов! Я голоден, как волк… Иду в ресторан!
— Подожди пять минут! — просит жена.
— Что же ты успеешь приготовить за это время?
— Ничего! Я переоденусь и пойду с тобой!

[Moderator]

Ночью жена будит мужа:
— Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была!
Муж (не успев очухаться):
— Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я — Ленин и сплю с Крупской.

[Moderator]

Объявление в газете:
Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц.

[Moderator]

Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали.
Жена говорит:
— А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
— Тебя!!!