Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Мужчины не просто покупают алкоголь, они берут на себя ответственность за его судьбу…

[Moderator]

Борис Владимирович Заходер

Буква Я

«»Всем известно: БукваЯ
В азбуке Последняя.
А известно ли кому
Отчего и почему?
— Неизвестно?
— Неизвестно.
— Интересно?
— Интересно!
— Ну, так слушайте рассказ.
Жили в азбуке у нас Буквы.
Жили, не тужили,
Потому что все дружили,
Где никто не ссорится,
Там и дело спорится.
Только раз Все дело Стало
Из-за страшного скандала:
Буква Я
В строку не встала,
Взбунтовалась
Буква Я!
— Я,
Сказала буква Я,
Главная-заглавная!
Я хочу,
Чтобы повсюду
Впереди Стояла Я!

Не хочу стоять в ряду.
Быть желаю
На виду!
Говорят ей:
— Встань на место! —
Отвечает: — Не пойду!
Я ведь вам не просто буква,
Я — местоимение.
Вы В сравнении со мною —
Недоразумение!
Недоразумение
Не более не менее!
Тут вся азбука пришла
В страшное волнение.
— Фу-ты ну-ты! —
Фыркнул Ф,
От обиды покраснев.
— Срам!
Сердито С сказало.
В кричит:
— Воображала!
Это всякий так бы мог!
Может, я и сам — предлог! —
Проворчало П:
— Попробуй,
Потолкуй с такой особой!
— Нужен к ней подход особый, —
Вдруг промямлил Мягкий Знак.
А сердитый Твердый Знак
— Ти-и-ше, буквы! Стыдно, знаки! —
Закричали Гласные. —
Не хватало только драки!
А еще Согласные!
Надо раньше разобраться,
А потом уже и драться!
Мы же грамотный народ!
Буква Я
Сама поймет:
Разве мыслимое дело
Всюду Я
Совать вперед?
Ведь никто в таком письме
Не поймет ни бе ни ме! —
Я
Затопало ногами:
— Не хочу водиться с вами!
Буду делать все сама!
Хватит у меня ума! —
Буквы тут переглянулись,
Все — буквально! — улыбнулись,
И ответил дружный хор:
— Хорошо,
Идем на спор:
Если сможешь
В одиночку
Написать
Хотя бы строчку, —
Правда,
Стало быть,
Твоя!
— Чтобы Я
Да не сумела,
Я ж не кто-нибудь,
А Я!
…Буква «»Я»» взялась за дело:
Целый час она
Пыхтела,
И кряхтела,
И потела,
Написать она сумела
Только
…яяяяя!
Как зальется буква X:
— Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха! —
О
От смеха покатилось!
А
За голову схватилось.
Б
Схватилось за живот…
Буква Я
Сперва крепилась,
А потом как заревет:
— Я, ребята, виновата!
Признаю
Вину свою!
Я согласна встать, ребята,
Даже сзади
Буквы Ю!
— Что ж, — решил весь алфавит, —
Если хочет — пусть стоит!
Дело ведь совсем не в месте.
Дело в том, что все мы — вместе!
В том, чтоб все —
От А до Я —
Жили, как одна семья!
***
Буква Я
Всегда была
Всем и каждому мила.
Но советуем, друзья,
Помнить место
Буквы Я!

[Moderator]

Собpались два дpуга из соседних деpевень за бутылочкой самогона.
И pассуждают:
— Вот у тебя боpов, а у меня свинья, неплохо бы их вместе свести.
— Hеплохо бы.
— Так ты пpивози своего боpова, когда он тpахаться захочет.
— А как я это узнаю-то?
— А как у него будет хвост кpючком, значит самое вpемя.
Сказано — сделано. Вышел мужик утpом, пошел в саpай, глядь — у боpова хвост кpючком. Хвать его в охапку, в мотоциклетную коляску, каску ему на голову, отвез к соседу. Hу, pазвлеклись боpов со
свиньей. Hа следующий день смотpит мужик — опять у боpова хвост кpючком. В коляску, каску боpову на голову и к соседу. Опять все в поpядке. Hа тpетий день мужику влом из дома с утpа поpаньше
выходить, так он жене:
— Пойди, посмотpи, как там хвост у боpова.
Минут чеpез пять жена возвpащается:
— Hе знаю, как там хвост, но он уже каску надел и в коляске сидит.

[Moderator]

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.

[Moderator]

Клиент:
— Чтобы купить у Вас системный блок, то нужно приходить со своим монитором?
— Вам можно!

[Moderator]

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.

[Moderator]

11 сентября в США закончились съёмки последних эпизодов фильма «Брат-3». Съёмочная группа приносит свои извинения за причиненные неудобства.

[Moderator]

Вpач пациентy:
— Hе бyдете пить — пpодлите себе жизнь.
— Сyщая пpавда, доктоp! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась.

[Moderator]

Два мужика на компьютерной выставке:
— Слушай, если техника будет развиваться с такой скоростью — скоро я смогу свои письма кофеваркой отсылать!
— Если она будет так развиваться — то твоя кофеварка скоро будет СВОИ письма отсылать…

[Moderator]

Рекламная акция от ГАИ: соберите пять 100-долларовых купюр, и вам вернут ваши права.

[Moderator]

Сидят во дворе мужики, играют в домино. Мимо идет блондинка. Подходит к подъезду, дергает за ручку двери. Дверь не открывается. Мужики кричат:
— Сильнее дергайте!
Сильнее дергает, дверь не открывается. Мужики кричат:
— Еще сильнее!
Дергает еще сильнее, еще раз, еще раз, ручка отрывается, блондинка падает в лужу. Тут дверь подъезда открывается внутрь, оттуда выходит мужик.
Блондинка гневно кричит мужикам:
— Что за шутки? Не могли сказать, что дверь внутрь открывается?
Мужики кричат:
— А мы думали, вам ручка дверная нужна!

[Moderator]

-Девушка, зачем вы курите? Это же вредно для вашей прекрасной внешности. Ведь даже детям известно, что какпля никотина может убить лошать!
-А я может именно её и пытаюсь убить в себе!
:)))

[Moderator]

Солдат спит — служба идёт.
Солдат идет — служба идёт.
Но обидно — солдат бежит, а служба идёт.
Но самое обидное — у солдата стоит — а служба идёт, идёт…

[Moderator]

Несется толпа сперматозоидов к вожделенной яйцеклетке. И с большим отставанием за ними плетется один сперматозоид на костылях:
— Мужики, там же дальше презерватив!!!
С обиженным ревом толпа разворачивается обратно.
Кривой сперматозоид, усиленно работая костылями:
— Так и рождаются дети-калеки!..

[Moderator]

Следователь подозреваемому:
— Чего вы так спокойны? Надеетесь, что вам помогут?
— Да.
— Кто?
— В мире много добрых людей!
— Это так… Только их не будет в вашей камере!!!