Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

— Ну и забор у вас, кума! Высоченный, без единой щели. Вы что, краденое прячете от людского глаза?
— Господь с вами, кума! Там и честно заработанное есть.

[Moderator]

Обьявление на столбе: «Лечу от всех болезней»
Мимо проходит мужик и говорит себе под нос:
— «Лети, лети, от всех не улетишь».

[Moderator]

Вы знаете, почему милиционеры ходят по улице втроем?
Да потому, что один умеет читать, второй — писать, а третьему просто приятно находиться в компании образованных людей.

[Moderator]

Малыш звонит к соседу и, когда тот откpывает двеpь, сообщает:
— Мама велела пеpедать вам, что папа ушел на pыбалку, а я буду игpать на двоpе впесочнице…

[Moderator]

Помер мужик, попал в рай. В раю ангелы ходят, песни поют. И тут увидел чертей на тачанке, те ему говорят:
— Поехали с нами в ад! У нас вина море и девки голые!
Ну он подумал и попросил Всевышнего посмотреть. Тот подумал и отпустил его на время. И точно получил мужик все 105 удовольствий и все на халяву. Приходит мужик опять к Всевышнему и говорит:
— Отпусти меня насовсем!
Тот подумал и отпустил. Как мужик обратно в ад попал, его черти стали в котлах варить и на сковородках жарить, а он им и орет:
— Мужики! Я же свой, я же у вас уже был!
А они ему:
— Ты не путай туризм с эмиграцией!

[Moderator]

Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает… Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз.
Ну бармен его и спрашивает:
— У вас, наверное, что-то случилось…
Мужик:
— Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш — 30 миллионов, а жена забыла купон в ящик бросить!!!
Бармен:
— Я б ей голову оторвал!!!
Мужик:
— А как ты думаешь, что у меня в кульке?

[Moderator]

Женщина гуляет с детьми в парке встречает знакомую семейную пару.
Они: — А что это вы без мужа гуляете?
Она: — Он сейчас со своим четвероногим другом.
Они: — Не знали что вы купили собачку.
Она: — Мы купили новый диван.

[Moderator]

К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:
— Ребята, это не ваш бультерьер тут бегал?!
Те грозно:
— Ну наш, а фигли тебе надо?
Мужик:
— Понимаете, я конечно дико извиняюсь, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу!
Братва:
— Да ну на фиг!? А чо у тебя за зверь?
— Да маленький такой пуделек!
— ????????????????
— А ваш им подавился…

[Moderator]

Спорят три мужика: у чьей жены зад больше.
— У моей вот такой!
— У моей еще больше, вот такой!
— А у моей такие голубые глазки! — говорит третий.
— При чем тут глазки?
— А остальное — все зад!

[Moderator]

Одна девушка, решив пойти на дискотеку, долго красится перед зеркалом.
Hеожиданно она роняет помаду, нагибается за ней, и ее мама видит, что у нее
под юбкой, о, ужас! ничего нет. Мама ей и говорит:
— Я надеюсь, ты не собираешься пойти на дискотеку без трусов?
— Мама, ну ты же не вставляешь в уши вату, когда ходишь на концерты.

[Moderator]

— Что прописал врач Вашему мужу, чтобы он бросил пить?
— Я подсыпаю ему в кофе какой-то порошок.
— Ну и как, подействовало?
— Да, он уже бросил пить кофе.

[Moderator]

— Ты не одолжишь мне простой карандаш?
— На, возьми.
— Это же красный!
— А что, красный для тебя уже слишком сложно?..

[Moderator]

Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекаpю. Аптекаpь (на всю аптеку):
— Да какие еще защитные сpедства, тут аптека, а не Министеpство Обоpоны.

[Moderator]

Жена поехала на юг. Вдруг приходит мужу посылка — телевизор с припиской жены «Выиграла в лотерейный билет» Потом опять посылка с пылесосом, опять «Выиграла в лотерейный билет». Потом тем же путем приходит стиральная машина.
Муж не выдержал и шлет ответ: «Смотри не простуди свой лотерейный билет!»

[Moderator]

Смех без причины — это значит, что или вы полный идиот, или хорошенькая девушка.