Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

По окончании утомительных военных маневров полковник собрал офицеров и объявил:
— А теперь я собираюсь пойти домой, откупорить бутылочку вина и посидеть с женой у камина. Вам я предлагаю сделать то же самое.
— Спасибо, сэр, — щёлкнул каблуками один из офицеров. — Если ваша жена не будет против, мы придём.

[Moderator]

Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом.
Девушка: Ой, мужчина, простите ради Бога — я хотела по шарам!

[Moderator]

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
«Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!»

[Moderator]

В больничную палату заходят хирург и ассистент. У хирурга в руках блокнот, у
ассистента на плече топор.
— Иванов, — говорит хирург. — Ампутация правой руки.
— Тюк !
— Петров. Ампутация правой ноги !
— Тюк !
— Сидоров. Ампутация левой руки !
— Тюк !
— Я сказал руки !
— Тюк !
— Я сказал левой !
— Тюк !

[Moderator]

Дедушка признался,чьо не умеет пеленать новорожденых.
-А как же ты пеленал бабушку,когда она была маленькой?

[Moderator]

Защита диплома в техническом вузе. Реплика с места:
— А ваша схема не будет работать.
— Как не будет? Да она уже три года работает.
— Хм…
После защиты:
— И все-таки ваша схема не будет работать.
— А она и не работает.

[Moderator]

Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40…
Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает.
Снизу, по рации:
— Что упало-то?
(нет ответа)
— (громче) Что упало?!
(нет ответа)
— ЧТО УПАЛО?! !
Сверху голос:
— Да, бл@ть, рация упала!!!

[Moderator]

Заходит монашка в магазин и говорит:
— Дайте мне две бутылки водки.
Продавщица спрашивает:
— А зачем вам водка, вам же пить нельзя?
Монашка:
— Понимаете, у нашей настоятельницы запор, так когда она меня увидит —
обалдеет так, что сразу и обделается!

[Moderator]

— Адвокат сказал, что наше дело не стоит и выеденного яйца!
— И сколько же он запросил?
— 5000$
— Он что, питается яйцами Фаберже?

[Moderator]

«»В ходе операции сотрудники милиции посетили ночное заведение и расплатились купюрами со скрытыми надписями «»бордель»», в результате чего были задержаны 5 проституток. В целом, милиционеры остались довольны и признали операцию удачной»».

[Moderator]

У меня нет мании величия. Великие люди этим не страдают.

[Moderator]

На перроне один пассажир высовывается из окна,
к нему подходит здоровенный мужик и бьёт ему в ухо.
Пассажир:
— Ты это серьёзно?!
Мужик:
— ДА!!!
Пассажир:
— А, ну ты смотри, а то я шуток-то не люблю!

[Moderator]

Прибегает Абрам домой.
— Сарра, готов празничный обед.
— А какой празник.
— Как какой? День железнодорожника.
— Ну а мы то тут причем?
— Ну как же, наша ж фамилия Шлагбаум.

[Moderator]

Решили значится Илья Муромец, Елена Премудрая и Баба Яга в Москву
податься, в институты поступать. Ну и поступили: Илья в физкультурный,
Ленка в МГУ, а Баба Яга в МИРЭА. Встречаются через некоторое время.
Завели базар про жизнь студенческую.
Илья: — Я у нас в институте самый сильный!
Елена: — Хм, подумаешь, сильный. Я вот самая умная!
Баба Яга: — Ха, ты сильный, ты умная, а я зато самая красивая

[Moderator]

Спорят две блондинки:
— Мы идем по тропинке.
— Нет, мы идем по дорожке. Пока они спорили,их поезд сбил…