Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Урок атеизма. Учительница говорит:
— Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
— Нет.
— Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
— Что ты хочешь?
— Можно мне задать Маше вопрос?
— Ну, давай.
— Маша, ты видишь у учительницы мозги?
— Нет.
— А это значит, что у учительницы их нет!

[Moderator]

— Итак, сегодня в эфире игра «Зов джунглей»!
Давайте познакомимся с участниками! Здравствуйте, Крокодил!
— (смущённо) Я Панда…
— Не-е-е-е, девочка — ты Крокодил…

[Moderator]

— Какая разница между клитором и пультом от телевизора?
— С пультом мужчина может играть часами.

[Moderator]

Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующие названию!

[Moderator]

Заходит (м)ужик в купе. Смотрит — лежит (д)еваха.
(м) — здравствуйте
(д) молчит
(м) — может любовью займемся
Молчание
Ну (м) залез на нее, сделал дело и
говорит:
— спасибо!
(д) — носи на здоровье! 😉

[Moderator]

Дождливый октябрьский день. Байковое кладбище. Тишина.
В ж*пу пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на
свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович… родился…
скончался… и т.д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы
усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:
— Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать:
«Любимому Петеньке от любящих сестры и тети»?
— Да мне по**ю, хоть «С Новым Годом!»

[Moderator]

Казнь! Палач занес топор. Приговоренный поднимает голову и спрашивает:
— Какой сегодня день?
— Понедельник.
— Hу, блин, и начинается неделька!

[Moderator]

Евгений Киселев:
— После коpоткого выпуска «Итогов» мы пpодолжим нашу pекламу.

[Moderator]

Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными своими мечтами.

[Moderator]

Репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, ставит на колонку бутылку водки. Ему:
— Ты что, на репетицию с водкой?!
— Нет, на пьянку с гитарой.

[Moderator]

Кинокомпания «»Warner Brosers»» получила эксклюзивное право на использование фразы «»ты похож на кусок дерьма»» на следующие 10 лет. В связи с этим в США срочно приостановлена съемка всех комедий.

[Moderator]

Обед, по случаю…наличия такового, объявляю открытым!

[Moderator]

Муж со стажем в сильном раздражении:
— Ну да, да! Когда мы только поженились, я обещал тебе золотые горы. Но о новой сковородке разговора не было!

[Moderator]

— Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
— Без понятия.
— Я так и думал!

[Moderator]

Идет экзамен в ЦРУ.
— Вы показали отличное знание русского языка, только не забывайте употреблять артикль.
— Какой, мистер Смитт?
— Б^я