Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Надпись в мужском туалете: «»Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье, читает эти строки, то мои подозрения подтверждаются»».

[Moderator]

Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!

[Moderator]

— Смотри, я себе флешку купил!
— Да это ж туалетная бумага.
— Блин, а я-то думал, почему 54 метра так дешево стоят.

[Moderator]

Блондинка заполняет анкету на сайте знакомств…
Вопрос: «»Какое мужское имя вам нравится больше других?»»
Ответ: «»Абрамович»».

[Moderator]

В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице.

[Moderator]

— В куклы играют общительные маленькие девочки.
— И необщительные большие мальчики.

[Moderator]

Приходит наниматься на работу бухгалтер и спрашивает:
— Вам морской бухгалтер нужен?
Его спрашивают: — Как это морской?
— Аааа, — говорит — это когда половину тебе, половину мне и концы в воду!

[Moderator]

У психиатpа.- Доктоp, y меня pyки тpясyтся.
— Пьете?
— Пил.
— Кypите?
— Кypил.
— Так что, бpосили?
— Hет, только pешил.
— Вот видите, а оpганизм yже испyгался.

[Moderator]

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: «»Продам новый монитор»».

[Moderator]

Театральная труппа в последний день гастролей после спектакля устраивает грандиозную пьянку по случаю завершения гастролей. Один уже хорошо «поддатый» актер (А) звонит по телефону и попадает в номер к директору театра (Д):
(А) — Давай бери водку и дуй ко мне!
(Д) — Да что Вы себе позволяете! Вы знаете кто я такой?!
(А) — Нет.
(Д) — Я — директор театра!
(А) — А Вы знаете кто я такой?!
(Д) — Нет.
Актер, ложа трубку на рычаг:
— Вот и ладненько…

[Moderator]

Сегодня на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему строителю.

[Moderator]

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа…..
Жить ей оставалось не более часа……

[Moderator]

Чау-чау, пекинес, чихуа-хуа. Корейские недели в нашем фастфуде!

[Moderator]

Дети на заднем сиденье автомобиля являются источником инцидентов.
Инциденты на заднем сиденье автомобиля являются источником детей.

[Moderator]

Подъезжает Илья Муромец к развилке трех дорог. Hа развилке лежит камень. Hа камне написано: «»»»Hалево поедешь — коня потеряешь, направо поедешь — жизнь потеряешь, прямо поедешь — пид***cом станешь»»»».Прочитал и думает: «»»»Коня и жизнь мне терять ни к чему, а пид***сом я, богатырь, все равно не стану — всех порубаю»»»». И поехал прямо.Смотрит впереди река, а из реки трехголовый дракон воду пьет. Он достает мечь и одним ударом смахивает две головы. Третья поднимается и говорит: «»»»Hу и кто ты после этого?»»»»