Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

У одного мужика все время воровали арбузы. В конце концов он повесил на бахче табличку: «ОСТОРОЖНО, В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД!»
На следующий день он увидел, что ничего не украли, но на табличке появилась приписка: «ТЕПЕРЬ ИХ ДВА!!!»

[Moderator]

— Тук-тук! Відкрийте, міліція!
— Ну і нафік ви там закрилися?

[Moderator]

Вышел новый указ — продавец ни в чём не должен отказывать покупателю. Заходит как-то парень в магазин и просит у продавца:
— Мне, пожалуйста, перчатки.
— Какие? Кожаные, из ткани?
— Из ткани.
— А какого цвета?
— Бежевого.
— А вам под что? Плащ или куртку?
— Плащ.
— Знаете, принесите нам свой плащ, а мы уже вам подберём перчатки…
Рядом стоящий мужик громко говорит парню:
— Да не верь ты им! Я уже и унитаз притащил, и задницу показал, но они всё равно не дают мне туалетную бумагу!!!

[Moderator]

Ученые установили: В случае опасности улитка прячется в раковину — там у нее есть бутылка водки и пистолет…

[Moderator]

Самый короткий день в году — 1 января: просыпаешься — за окном уже темнеет…

[Moderator]

Больница Nо112 после безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.

[Moderator]

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

[Moderator]

Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает:
— Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б?…
— Как объяснял нам наш капитан: Ту — это инженер Туполев, 154 — количество мест, а 2Б… — это мы с Маринкой!

[Moderator]

Две старушки едут в поезде. Разговорились.
— Вы куда едете?
— В Уфу.
— А я из Уфы.

[Moderator]

Мужик похоронил тещу, только зарыли ему птичка на плечо раз какнула. Он смотрит и говорит:
-Мама вы уже там?

[Moderator]

На віллу «нового русского» запросили знаменитого піаніста. Після гри гості нагороджують його виконання бурхливими оплесками. А господар каже:
— А тепер зіграйте нам «Місячну сонату»!
— Як?! Іще раз?..

[Moderator]

Психическая атака — матросы, скачущие на зебрах…

[Moderator]

Линия фронта.
По сторону фашистов.
Немец стоит за деревом и вспоминает имена, известные ему.
— Алеша! — кричит он.
Тут из окопа вылезает русский солдат по имени «Алеша» и смотрит, кто его позвал.
Немец его и подстрелил.
Опять вспоминает: «»Как же, блин, их там зовут то?»»
— Петя, Петя!
Из окопа вылезает Петя и смотрит, кто его позвал. Немец и его подстрелил. В окопе сидит узбек, сжимая голову руками, и думает: «»Хоть бы не позвал Алшымбая»».

[Moderator]

Как отличить настоящую гривну от фальшивой? Берется лист бумаги, кладется на него гривна с изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру.
Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом — гривна настоящая…

[Moderator]

Пpиходит мужик в публичный дом, ну и спpашивает:
— Извините! А у вас для меня pыженькой не найдется?
Ему отвечают:
— Конечно, найдется. Сюда оплатите, вот вам ключи от 113 номеpа, зайдете, тpи pаза в ладоши хлопните и будет вам pыженькая!
Мужик заплатил, хватает ключи и — в номеp. Заходит и видит — лежит телка pыженькая, а лобок — чеpный. Мужик пpибегает обpатно: мол, как так — пpосил pыженькую, а тут хpен знает кто. А ему:
— А вы в ладоши хлопали?
Мужик уходит в номеp, в ладоши хлоп-хлоп-хлоп.
Мухи:
— ВВВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ