Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Привлечение консультантов — прекрасный путь превращения проблем в золото.
Ваших проблем в их золото.

[Moderator]

Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах. Все замолкают, только музыкант с контрабасом — бум-бум, бум-бум. Через минуту тоже закончил, вытирает лоб:
— Фу-у-х! Еле догнал!

[Moderator]

Отморозков разморозить просто: их надо замочить.

[Moderator]

Мой приятель — генеральный директор фирмы. Огромный толстый мужчина.
Конец рабочего дня. Водитель везет его домой. Пассажир пьет пиво. Водитель, видя, что у шефа благодушное настроение, решается подступиться с вечным вопросом о повышении зарплаты:
— Михаил Борисович!
— Мда!..
— А вот я тут с мужиками из таксопарка разговаривал…
— Мда!
— Так вот они говорят, что по пятнадцать тыщ получают!
Пауза.
Глоток пива из бутылки.
— Ну и что? Ты тоже говори!

[Moderator]

Одесский жлоб появился в порту. Он подходит к
пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит:
— Эй, капитан, тебе помощник нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
— Может, тебе боцман нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
— Может, тебе рабочий палубы нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
— Твое счастье, п*дло, я б тебе наработал!

[Moderator]

-Сара,я не могу на тебе жениться.
-Почему?
-Говорят,у тебя было много мужчин.
-Может,тебе не нравиться,как я готовлю?
-Нет,что ты!Очень вкусно!
-А может тебе не нравится,как я убираю в доме?
-Нет,у тебя очень чисто.
-Может,тебе не нравится,как я принимаю гостей?
-Нет,они просто в восторге!
-А может,я в постели тебя не устраиваю?
-О!В постели ты великолепна!
-И ты думаешь,что всему этому я училась заочно?

[Moderator]

Харра-а-ашо што-о эстонскиее парррнии не выпуска-айут ПРОЦ-ЦЕСССОРАА

[Moderator]

— Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
— Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
— И оттого худеет?
— Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

[Moderator]

Человек это звучит гордо, а обезьяна перспективно

[Moderator]

Подплывает Ной со своим зверинцем к горе Арарат,
их встречают двое местных.Один другому:
«ВАЙ АРА СМОТРИ ЦИРК ПРИЕХАЛ !»

[Moderator]

Вопрос: Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма?
Ответ: Потому что им нужно еще до дома добираться!

[Moderator]

Стоят двое ГИББДшников ранним утром на посту. Вдруг видят — тачка как-то странно едет: то остановится, то резко ускорится, то резко налево повернет, то направо, то восьмерку выпишет то еще черти- как развернется, а затем резко остановится и давай на месте крутится.
Тут один мент другому базарит:
— Вот нарки, достали уже совсем!
Другой, приглядевшись:
— Да не, это опять какой-то диджей из клуба едет!

[Moderator]

— Сестpа! Ампутиpуем больному левую ногу.
Хpясь!
— Я сказал «»левую»»!
Хpясь!
— Я сказал «»ногу»»!
Хpясь!
— Я сказал «»больному»»!!!

[Moderator]

Маленький пацан спрашивает у отца — пап почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук?
Папа немного подумав:
— Сынок! просто у нашей мамы вместо головы — ЖОПА!!!

[Moderator]

Самая точная и верная точка зрения — через оптический прицел