Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Идет пьяный мужик вдоль длинного забора. Навстречу ему симпатичная девушка. Мужик хватает девушку и ставит раком к забору. Девушка спрашивает:
— Может, мне джинсы снять?
— Не надо , я та-а-ак перелезу

[Moderator]

Автобус. Рядом сидят бабуля и пионер. Вдруг бабуля ка-а-а-а-а-к чихнёт. Пионер:
— Будьте здоровы!
— Да не стоит, внучок. Это я просто табачок нюхаю, вот и чихаю…
— А по мне ты хоть *** соси, пионер должен быть вежливым!!!

[Moderator]

В полиции. Сеpжант:
— Пpименили ли вы к задеpжанному тpетью степень?
Полицейский:
— Так точно, сэp. Мы били его во вpемя каждого задаваемого вопpоса.
Сеpжант:
— Hу и как, пpизнался во всем?
— Хммм, не совсем. Все, что он сказал, было: «Да, доpогая», — и отpубился.

[Moderator]

— Товарищ участковый, не верьте жене!
Холодильник и шифоньер я потерял, а не пропил.

[Moderator]

В США бортовые самописцы в самолетах принято называть афроамериканскими ящиками.

[Moderator]

Одесса. Дерибасовская. Время за полночь. Навстречу одинокому прохожему из подворотни выходят двое.
— Любезный, у вас не найдется спичек?
— Я не курю…
— Таки мы тоже не курим! У нас ириска в зубах застряла!

[Moderator]

Официант подбегает к столику посетителя:
— Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес…
— Почему быстрее?
— Потому что пришла санитарная инспекция.

[Moderator]

Киевская табачная фабрика выпустила к юбилею Репина новые сигареты «Бурлаки страйк». На пачке изображены знаменитые бурлаки со знаменитой картины Репина, перекуривающие во время забастовки.

[Moderator]

Два джентльмена разговаривают после званного обеда:
— Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
— Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.

[Moderator]

— Дети, какая ваша любимая зубная паста?
— Колгейт!
— А сколько будет дважды два?
— Колгейт!
— До свидания, дети!
— Колгейт!

[Moderator]

Hа кyхне сидят мyж и жена… Мyж вдpyг поглядывает на часы и хватается за лицо:
— Ой, глаза, мои глаза…
— Что такое, милый? — озабоченно пытаясь посмотpеть, что же с глазами. Мyж, пpиоткpывая один глаз:
— Уже полпеpвого, а я еще ни в одном глазy!

[Moderator]

Сгорела пачка купюр.
Их души попали на небо, и их разделили на две очереди: одна — в рай, другая — в ад.
Очереди потихоньку двигаются. Вдруг из той очереди, что в ад, вылетает новенькая пятитысячная купюра и начинает кричать:
— Ну почему меня в ад?! Ведь я такая молодая, такая красивая! А как люди радовались, когда я попадала к ним в руки!
Навстречу ей из другой очереди выходит старенькая, истертая, заклеенная скотчем десятка и спрашивает:
— Внученька! А ты когда в последний раз в церкви-то была?

[Moderator]

Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет.
Он к туалету, а там жена. Он кричит:
— Открой скорей, не могу уже — понос!
А жена из-за двери:
— А ты мне сапоги новые купишь?
— Куплю-куплю! Вылезай скорей!!!
— А шапку новую?
— Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!!
— А шубу норковую купишь?
— Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!

[Moderator]

— Для чего Бог создал экономистов?
— Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

[Moderator]

В Лувре.
— Улыбка Моны Лизы напоминает мне выражение моей жены, когда она думает, что я вру.