Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Папа спрашивает Вовочку:
— Как это мама догадалась, что ты не умывался?
— Я забыл намочить мыло.

[Moderator]

Зачем мечтать о чем-то высоком, когда самое приятное — снизу

[Moderator]

Вариант про неполадки на марсоходе: в самый мощный телескоп ученые разгдядели на мониторе его бортового компьютера надпись «»Press any key to restart»».

[Moderator]

Приходит женщина в аптеку и спрашивает самое дешёвое средство для похудения. Ей дают пластырь.
— Куда же его клеить ?- спрашивает она.
— На рот.

[Moderator]

«Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?» — сходил с ума Робинзон Крузо.

[Moderator]

Профессор в институте читает лекцию. После длинного доклада спрашивает:
— У кого будут какие-либо вопросы?
В этот момент раздается голос с последней парты:
— У вас там случайно стаканы на столе не освободились?

[Moderator]

— Я не понимаю, зачем хоккеситам клюшки? Играли бы ногами!
— Ноги им, чтоб на коньках кататься!
— Тогда руками!
— Руки им, чтобы драться!
— А головой!
— А на голове шлем!
— Блин, как все сложно!..

[Moderator]

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.

[Moderator]

Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:
— Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас гречкой?

[Moderator]

— Папа, а почему мы так поздно в магазин пришли?
— Заткнись, и пили решетку!

[Moderator]

На нудистском пляже мужчина хочет познакомиться с девушкой:
— Девушка, а вы мне нравитесь….
— А я вижу…

[Moderator]

— Почему вы, убежденный вегетарианец, едите зайчатину?
— Я это делаю из мести. Эти твари уничтожают капусту!

[Moderator]

— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Но-но!
— В лошадку играете, что ли?

[Moderator]

Хотел купить квартиру в Москве, но денег не хватило, пришлось брать виллу на Канарах.

[Moderator]

Наукові співробітники Сосенського університету знайшли економічний метод перетворення електричної енергії в сонячну.