Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Мало кто знает, что медузы — это потерявшиеся контактные линзы китов.

[Moderator]

— Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы — лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага — убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х@йасе. Тогда да — проблема, большая, бутылки на две водки, гг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бл@, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах@й пошли, для порядка, ггг. Я вот ког…
— Папа, бл@ть! Ты можешь быть серьёзным?!

[Moderator]

Девочка у ворот КZ-лагеря спрашивает здоровенного SS-вца:
— Скажите, пожалуйста, где мои мама и папа?
SS-вец:
— Ганс, выдай крошке два куска мыла.

[Moderator]

Идет шестидневная война (для тех, кто не знает: арабы против евреев). Сидят евреи и арабы в окопах друг против друга. Долго идет затишье. Наконец евреям оно надоедает, и они кричат:
— Мухаммед!
— Я. (вскакивая) Бах! Готов. Арабы решили повторить тот же опыт:
— Рабинович!
— … (молчание) Через время:
— Кто звал Рабиновича?
— Я…

[Moderator]

— Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
— Я!
— Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

[Moderator]

— Скажите пожалуйста, это картошка на посадку?
— Нет, блин, на взлет.

[Moderator]

Подготовлен план нанесения точечного ракетно-бомбового удара по базам террористов.
Точка нанесения удара, нарисованная на карте президентом Бушем, накрывает Кабул, Исламабад, Тегеран и Багдад.

[Moderator]

Новый «Орбит-конопля» — самая смешная защита от кариеса.

[Moderator]

Ходит девушка по базару и предлагает всем:
— Чай, кофе, миньет! Чай, кофе, миньет!
— Почем миньет?
— 10 рублей.
— А за 5?
— Нет! не могу, я реализатор.

[Moderator]

— Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Сало.

[Moderator]

Едет симпатичная молодая девчонка в автобусе, забитом народом под самую крышу, и рядом с ней стоит поддатый мужик. Ну, автобус, как полагается, на повороте качнуло, и сей муж обдал перегаром нашу симпатюлечку:
— Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы омерзительно пьяны.
— Девушка, у вас кривые ножки, просто омерзительно кривые ножки… А я завтра буду трезвый.

[Moderator]

На город обрушилось стихийное бедствие — наводнение. Родители отправили своего сына к родственникам в другой город, Через пару дней от родственников приходит телеграмма: «Заберите своего сына. Пришлите лучше наводнение».

[Moderator]

Летит воробей мимо медведя. Медведь цап его в лапу, спрашивает:
— Ты что?
— Я? Я — ничего!
Медведь, откручивая ему голову:
— Ну и всё!

[Moderator]

— Здравствуйте, я почтальон Пенкин! Покажите мне вашего мальчика!…

[Moderator]

Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал.