Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Мужик уезжает на отдых, на курорт и просит соседа:
— Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет — гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?
Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик.
— Ну что, один раз приходил, да?
— Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал.

[Moderator]

Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался: «Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?»

[Moderator]

Для некрофила любовь до гроба — не более, чем легкий флирт.

[Moderator]

Казах нна посту:
-Стой! Кто идет?
-Свой с бутылкой.
-Свой — проходи, бутылка — оставаися на месте.

[Moderator]

На планете каждую секунду человек попадает под машину. Бедняга…

[Moderator]

У одной подруги муж был жуткий пьяница. Приходит она на работу вся в слезах и жалуется:
-Нет сил, пьет, зараза, никакого тебе внимания!
А тетки ей и говорят:
— Это он пьет, потому что потерял к тебе интимный интерес. Ты вот как придет он домой, сразу повертайся к нему задом, скидай белье и в позу… Вот увидишь, какой у него сразу интерес к тебе проснется!
Подежала подруга домой. Только пьяный муж на порог, она сразу все как тетки сказали и сделала.
А муж как шарахнется, и бежать. Хмель как рукой сняло. Прибегает к друганам и говорит: — Все , мужики, надо с пьянкой завязывать… Допился до белой горячки, прихожу домой а там на пороге карлик, жуть! Маленький, с бородой и со шрамом во все лицо!

[Moderator]

— Алло, котик, ты скоро будешь?
— Заинька, тут у друга день рождения, так что котика сегодня не будет. Будет пьяная свинья.

[Moderator]

— Вчера кота чуть не убил!
— За что?
— Я сижу, грибы чищу, а он лежит сволочь, ничего не делает!

[Moderator]

Дорогой! Буду поздно, к обеду не жди! Суп на полу — вытри!

[Moderator]

Продаёт мужик попугая. А у попугая к одной ноге привязона красная лента, а к другой — синяя. Женщина подходит и интересуется:
— Зачем к попугаю ленточки привязаны?
Мужик отвечает:
— Дёрнешь за красную — по английски говорит, за синюю — по французски.
Женчина спрашивает:
— А если дёрнуть за обе, что будет?
Попугай не выдерживает:
— Что будет, что будет?!! На задницу шмякнусь!

[Moderator]

В аптеке:
— Какие у вас есть презервативы?
— Клубничные, яблочные, банановые…
— Девушка, мне не компот варить!

[Moderator]

— А водка все вкуснее и вкуснее…
— А женщины все краше и краше…

[Moderator]

— Опять ты пил?
— Не пил!
— Ты же за косяк держишься.
— Не пил!
— Ну я же вижу, что пил!
— Не пил!
— Ну хорошо, скажи «»гибралтар»».
— Пил!

[Moderator]

В Нидерландах решена проблема кариеса… Всего десять грамм конопли в зубную пасту — и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре
и даже пять раз в день!

[Moderator]

Пьяного бомжа милиционеры, решив,
что он умер, отвезли в морг. Наутро
он просыпается и не может понять,
где находится. Ему холодно, он лежит
раздетый на каком-то столе, вокруг горы
тел. Видит, какая-то старушка
моет пол. Он у нее спрашивает:
— Бабуль, где я?
— В морге, милок.
— Hу, тогда гутен морген!