Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Сидит мужик на кухне, пьет в одиночку бутылку водки.
Подходит маленькая дочка с большим стаканом:
— Папа, налей мне тоже водки…
— Да ты что, дочка, тебя же вырвет!
— А ты налей и отойди!

[Moderator]

После обеда в результате алкогольной интоксикации в тяжелом состоянии был доставлен на завод слесарь Сидоров, где он, не приходя в сознание … приступил к работе.

[Moderator]

Если вы живете на окраине, в маленьком городе, в квартире на первом этаже, не отчаивайтесь. Помните, что когда-нибудь ваш город будет большим, окраина превратится в центр, а квартиру за бешенные деньги купят под магазин.

[Moderator]

Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь особенно чётко, когда зае№»№ся рисовать своим детям контурные карты.

[Moderator]

Идет мужик по рынку. Смотрит — стоит бабулька и ценник на прилавке «Яблоки — 10000$ за 1 кг». Он и спрашивает бабку:
— Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?!
— Так это глазные, сынок….

[Moderator]

Экзамен в военном училище. Полковник:
— Курсант Иванов!
Курсант (вскакивает, отдает честь):
— Я!
— Выйдите к доске.
Тот строевым шагом выходит. Полковник:
— Что вы знаете о танке модели ххх?
Курсант, втягиваясь в струнку:
— Ничего, товарищ полковник!
— Садитесь.
Курсант строевым шагом отходит. Полковник:
— Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход — 5, ответ — 2, отход — 5, итого средний балл — 4!

[Moderator]

Украина и Россия договорились о сотрудничестве по борьбе с отмыванием грязных денег.
Зачем платить больше ?? Их можна использовать и неотмытые.

[Moderator]

— Сара! Сара! Что случилось с Абрамом?
— Умер Абрам.
— То-то я смотрю его хоронят!

[Moderator]

Купе вагона. Сидят четыре молодухи только что с юга. Отдыхали соотвественно без мужей. 20-я минута поездки, базар не вяжется. Спонтанно возникает пузырь коньячку. 44-я минута поездки. Первая со хмеля изрекает:
-Девки, приеду домой — все, шо было на курорте, разкажу мужу!
Вторая думает:»Ну и дура»
Третья думает:»Смелая женщина»
Четвертая:»И бывает же у людей память!»

[Moderator]

Пьяный заходит в бар, с трудом взгромождается на стойку:
— 200 грамм водки!!!
Бармен: — Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара.
Через минуту заходит снова. — 200 грамм водки!!!
Бармен: — Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара. Через минуту заходит снова. — 200 грамм водки!!!
Бармен: — Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный: — Послушай, мужик! Да в скольких же барах ты работаешь?

[Moderator]

— Рязанская милиция выработала новую тактику поимки преступников. Если преступник не обнаружен в течение двух недель, то он выбирается путем жеребьевки по данному микрорайону.

[Moderator]

Женщина в аптеке покупает презервативы:
— Вам какие: английские — длинные
и тонкие, или японские — коротенькие
и толстые?
— Английские, но по-японистее!

[Moderator]

Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, бл@дь, только отвлекусь, она уже что-то жрет!

[Moderator]

Операция по смене пола прошла успешно.
Я довольно.

[Moderator]

Мужик едет на мерсе внутренний голос говорит:
— Остановись и копай здесь!
Копает и опа нашел мешок золота! Едет дальше внутрений голос говорит:
— Брось мешок в море.
Мужик думает щас всплывет 10 мешков. Бросил, но ни фига не всплыло! А голос:
— Видал как булькнуло!!!