Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

— Чтобы меня возбудить, Галя засунула себе глубоко в рот очищенный банан. Как я и предполагал, подавилась.

[Moderator]

Мама спрашивает у Вовочки:
— Сынок, зачем ты свой дневник в угол бросил?
— Я его за двойку наказал!

[Moderator]

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил…

[Moderator]

Новые русские играют в морской бой.
— d 2.
— Ранил.
— d 3.
— Убил.
— d 3.
— Ты же по нему стрелял?
— Контрольный выстрел Вася.

[Moderator]

Вот американец Джек. В 20 лет он занялся бизнесом. В 23 — стал миллионером. В 24 приехал делать бизнес в Украину В 25 к нему пришел менеджер банка «Аркада» и праздник закончился…

[Moderator]

В зоопарке:
-Мама, это обезьяна?
-Нет, дочка, мы ещё только у кассы….

[Moderator]

Объявление: «Разыскивается преступник: кудри черные, чело высокое, лик светлый, поступь величавая».

[Moderator]

Пpиходит муж домой выпивший. Жена pугает:
— Опять после pаботы пил!
Муж пытается отpицать:
— Hу что ты, Маша, в pот не бpал!
Жена (с пpезpением):
— Конечно, не бpал. Кто ж тебе в pот-то даст с твоими гнилыми зубами?

[Moderator]

— На что жалуемся?
— Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
— Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.

[Moderator]

Черные дыры образoвались там, где Бог поделил на ноль.

[Moderator]

— Ну что, красивая, поехали кататся?
— Мужчина, не выпендривайтесь, оплачивайте проезд.

[Moderator]

Оpёт новый pусский на секpетаpшу:
— Ты вааще чё о себе думаешь? Ежели я тебя паpу pаз в кабак сводил и в койку положил, так тебе уже и не pаботать можно?
— Можно!
— Кто тебе такую дуpь сказал?
Та с улыбочкой:
— Гинеколог и адвокат!

[Moderator]

— Всем руки вверх! Это угон самолета!
— Hо на борту много женщин и детей, товарищ террорист!
— Что я — зверь какой-нибудь? Как взлетим — всех выпущу.

[Moderator]

Жила на свете мандавошка… Света об этом не знала…

[Moderator]

Идет собрание в колхозе. Председатель говорит:
— Надо честно признаться, что положение у нас в стране очень-очень хреновое…
Голос из зала:
— Товарищ председатель! А вы не приукрашиваете?