Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

— Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот, у кого шесть миллионов долларов?
— Тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— У которого шесть миллионов — хочет еще!

[Moderator]

Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.
— Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!
— Слушай, извини, у меня горе — моя жена умерла.
— Ты женился?! Поздравляю!

[Moderator]

Забил медведь косяк, докурил до половины и спрятал его под пень. А на пне написал, чтоб никто косяк не обнаружил «Здесь косяк не лежит!». Идет Ёжик, нашел косяк. Докурил и написал на пне «Ёжик косяк не брал»

[Moderator]

— Мам, а мам, а можно я сегодня початюсь?
— Ладно, сынок, только недолго. Далеко не ходи, только на местные узлы, с незнакомыми не разговаривай.

[Moderator]

Солидная, богатая дама звонит в соответствующую службу и заказывает мужчину. Спрашивают какого. Она отвечает, что очень крутого. Через несколько минут заходит мужчина, открывает балкон. Снимает с себя плащ и выкидывает с балкона, затем смокинг, швейцарские часы, шелковый шарф… Дама спрашивает зачем он все это делает. Мужчина отвечает:
— Мадам, когда я кончу, все это выйдет из моды…

[Moderator]

— Девочка, а почему ты плачешь ?
— А меня в честь прадедушки назвали.
— А это как ?
— Прадедушка !

[Moderator]

— Давно за компьютером сидишь?
— Да, вообще-то, а как ты узнал?
— Да ты уже минуту комара с монитора курсором смахиваешь……

[Moderator]

Кесарю — кесарево, самураю — харакири.

[Moderator]

Обнаженная девушка стоит перед зеркалом и гладит себя, приговаривая:
— Хочу мужчину, хочу мужчину…
За ней подглядывает её младший брат и думает :
-Дай-ка и я так сделаю.
Пошел в свою комнату, разделся, встал перед зеркалом и стал наглаживать себя:
— Хочу велосипед, хочу велосипед…

[Moderator]

Поскольку Би-би-си слишком оперативно узнает советские секреты, было решено очередное заседание Политбюро провести без права покидать помещение. Вдруг Косыгин схватился за живот и попросил разрешения выйти. Его не пустили. Через несколько минут в дверь постучали. На пороге стояла уборщица с ведром:
— Только что Би-би-си передало, что Алексей Николаич усрались!

[Moderator]

Игра «О, счастливчик»: Вопрос: Являетесь ли вы девственником? Варианты ответа: а) да в) не помню б) нет г) а что такое девственность? И, как всегда, вы можите попросить помощь зала.

[Moderator]

Пьяный мелuцuонер(М)Останавлевает пьяного водителя(В):
(М) — Почему вас за рулём двое?
(В) — А почему из-за такой мелочи надо машину окружать?

[Moderator]

Господи, пожалуйста — сделай так, чтобы все калории пошли в сиськи!

[Moderator]

Управлять боевым истребителем — это вам не кусок сала сожрать!

[Moderator]

Экономь воду — принимай душ с девушкой!