Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

В магазин приходит девушка…

— Здравствуйте!
— Доброго дня! Чего желаете?
— Я присмотрела клипсы…
— Да пожалуйста, с Вас 1000 баксов…
— К стати, к клипсам есть сумочка.
— Да, хорошо!
— 3000 баксов.
— К сумачке и клипсам есть кофточка…
— Да, хорошо!
— 5000 баксов.
………………………….
— С Вас 40 000 баксов.
— Вы знаете, у меня нет таких денег?!?!?!?!
— Так чого ты курица по магазинам ходишь!
— Но я могу рассчитаться кредитной карточкой…
— И снова здравствуйте…

[Moderator]

В ответ на заявление компании Microsoft убрать в Mircosoft Flight Simulator 2003 еще несколько зданий с панорамы NY мэр Джулианни намекнул, что в таком случае первым придется убирать здание самой Microsoft.

[Moderator]

Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать.
— Лен, а какую машинку ты хочешь?
— «Мерседес».
— И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.
— Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

[Moderator]

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
— Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя d в постели — это просто супер!
Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
— Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

[Moderator]

– Много не пей.
– Не многонепейкай мне тут.

[Moderator]

Скляне око, вставлене у дверне вічко, віджахне від вашої квартири будь-якого злодія.

[Moderator]

Приехал новый молдаванин в Москву на своем 600-ом Мерсе. Схватила его солнцевская братва. Вывезли за город в глухой лес к запущенному колодцу.
Окунают его башкой в колодец. Достают и спрашивают
— Ну, чо, сука. Баксы, векселя есть?
— Вэй, пацаны. Нету.
Они опять его окунают и держат дольше в воде. Достают
— Ну, чо. Брюлики, ружье есть?
— Не, пацаны, нету.
Они его опять окунают в воду. И долго держат.
— Ну, чо, фраерок, недвижимость есть?
Молдаванин отдышался. И говорит
— Пацаны, вы или глубже макайте или маску дайте, а то ни хера не видно…

[Moderator]

На весеннем конкурсе современной живописи первое место занял художник А.Омельченко с пространственной инсталяцией «Разрытый Майдан Незалежности».

[Moderator]

Язык до армии доведет
Чтобы понимать язык военных, мало надеть соответствующую форму. В помощь тем, кто все-таки собирается служить в армии, растолкуем некоторые армейские команды и выражения:
Раз-два, раз-два! — армейская считалка;
Так точно! — ну на фига переспрашивать?;
Есть! — сыт по горло;
Кругом! — поворот налево два раза;
На месте стой! — буду стрелять;
Никак нет! — Интернета в части нет;
В ружье! — а вот эту команду не спешите исполнять, потому что она касается только патронов.
Воздух! — дневальный, форточку открой!
Газы! — на плацу появилась благоухающая духами жена командира.

[Moderator]

— «Французский поцелуй» — это выражение русское или французское? — Ни то, ни другое: это слияние двух языков.

[Moderator]

Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты
по следующим причинам:
— всегда сосредоточенно и напряженно работает
— умеет глубоко и с головой погружаться в работу
— умеет работать во всех направлениях
— не иммет вентиляции или кондиционера на рабочем месте
— работает в условиях повышенной влажности
— работает при повышенных температурах
— работает по выходным и праздникам
— может работать в любое время суток
— подвергается риску получить профессиональные заболевания
Повышению Члена Мужского по службе и в увеличении зарплаты отказать по следующим причинам:
— член не умеет работать по 8 часов в сутки
— не всегда отвечает на запросы выйти на работу
— после короткого рабочего периода засыпает на месте
— не умеет быть преданным одному рабочему месту
— слишком рано выходит на пенсию
— работает только при постоянном подталкивании
— постоянно оставляет рабочее место грязным
— иногда сбегает с работы пораньше

[Moderator]

Какие вкусные грибочки! — хвалит муж жену.
— Где ты взяла рецепт?
— Из какого-то криминального романа.

[Moderator]

Попугай, попугайка, попуболт, попувинт, попуГАЕЧНЫЙ ключ.

[Moderator]

Главный хирург спрашивает у запыхавшегося больного:
— Почему вы убежали из операционного зала?
— Потому что сестра сказала: «Прошу без паники. Операция аппендицита самая легкая…»
— Ну, и что? Это действительно так!
— Да, так. Но она сказала это не мне, а тому молодому хирургу со скальпелем!!!

[Moderator]

Актриса ругается с режиссером:
— Вы меня ненавидите! Когда я умру, вы первый придете плюнуть на мою могилу!
— Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди.