Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Священник все время рассказывал о прелестях рая.
— Почему, вы, отец, не расскажете о пекле?
— В этом нет нужды, — ответил священник, — пекло мы видим сами.

[Moderator]

Чапаев опоздал на партсобрание. Потихоньку пробрался в зал, сел на свободное место. Отдышавшись, он заметил, что все сидящие в зале покрыты веснушками. Он спрашивает у Фурманова:
— Это что, новая установка партии?
— Нет, Петька насрал в вентилятор.

[Moderator]

Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме. В свое оправдание сержант заявил:
— Казарма есть казарма, сэр. Единственное, что я могу предложить, чтобы она не выглядела казармой, — это назвать ее "многоместным номером для холостяков".

[Moderator]

Дзержинский звонит Ленину:
— Владимир Ильич, когда расстреливать — до или после обеда?
— Пгенепгеменно до обеда! А обеды отдайте детям — дети габочих голодают!

[Moderator]

В кабинет с надписью "Логопед" робко просовывает голову мужчина и спрашивает:
— Мона?
— Вам не мона, а нуна! — отвечает логопед.

[Moderator]

Некий субъект, совесть которого была нечиста, прибыл к воротам рая, у которых стоит апостол Петр. И видит, что Петр пропускает всех женатиков без задержки. Набравшись храбрости, к райским воротам подходит и он.
— Вы были женаты? — спрашивает апостол Петр.
— Да, даже дважды.
Святой Петр с треском захлопывает перед ним врата рая и говорит:
— Я пропускаю туда несчастных, а не дураков!

[Moderator]

Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома самогонный аппарат.
— Вы признаете, что гоните самогон?
— Нет, не гоню!
— Аппарат есть, значит гоните!
— Не гоню!
— Ваше последнее слово!
— Прошу судить меня также и за изнасилование!
— А вы еще и кого-то изнасиловали?!
— Нет, но аппарат есть!

[Moderator]

В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:
— И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!

[Moderator]

Директор школы позвал Вовочку и сказал:
— Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
— Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?

[Moderator]

— С тех пор как я стал сам бриться, — сказал клиент парикмахеру, — я сэкономил много денег.
— Да, — согласился парикмахер. — Но с тех пор вы совершенно не в курсе последних новостей.

[Moderator]

Дама принесла фотографу портрет своего покойного мужа.
— Вы можете его увеличить?
— Конечно, мадам.
— А можете убрать шляпу?
— Безусловно. Вы должны нам только сказать, какая у него была прическа.
— Для чего? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.

[Moderator]

Отставной, но не потерявший бдительности начальник отдела кадров останавливает на улице мужчину:
— Что это Вы стали так ярко одеваться? Да, и похудели сильно… И потом — Вы же были шатеном, а теперь перекрасились в брюнета. Странно, странно, что все это значит, Сидоров?
— Извините, но моя фамилия не Сидоров.
— Так ты и фамилию сменил?!

[Moderator]

У доктора:
— Каждую ночь мне снится сон: передо мной дверь с надписью и я стучу по ней руками и ногами но ни как не могу открыть.
Доктор:
— А что за надпись на двери?
— "На себя".

[Moderator]

Знаменитая киноактриса:
— А теперь хватит говорить обо мне. Поговорим о вас. Расскажите мне, как я понравилась вам в моем последнем фильме.

[Moderator]

Мама купила девочке платье. Девочка приходит к бабушке:
— Угадай, какого цвета платье, цвет на букву "В"?
— Вишневый?
— Нет, в клеточку!