Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Молодая жена приходит в кондитерскую и говорит:
— А у вас нет торта, который бы подгорел с одного бока? Я хочу, чтобы муж подумал, что это я его испекла.

[Moderator]

Сидят два людоеда, обедают. Один второго и спрашивает:
— Слушай! А тебе моя моя жена нравится?
— Конечно!
— Ну так положи себе еще кусочек!

[Moderator]

Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу.
— В конце второго раунда, — говорит один из них, — твой парень ударит моего и мой очутится нокауте.
— Нет, нет, — протестует другой. — Не во втором раунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику…

[Moderator]

Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят. Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен.
— Послушайте, — стал оправдываться повар, — не стоит обращать внимание на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях.

[Moderator]

Ирочка подбегает к полицейскому:
— За мной идет какой-то мужчина! Он должно быть пьяный или сумасшедший.
Полицейский, глядя на нее:
— Или, может быть, слепой.

[Moderator]

Встречаются два бомжа:
— Ты где живешь?
— Нигде.
— Значит, соседи.

[Moderator]

Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:
— Отец, почему Вы не переходите на ту сторону, ведь уже дважды загорался зеленый свет?
Старик резко поднял голову и, двигая указательным пальцем перед лицом собеседника, крикнул:
— Я им не верю!

[Moderator]

На суде.
— Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего противника в руках была палка. А что было у вас в руках?
— Его жена.

[Moderator]

— Господа офицеры, сегодня после обеда общеполковой кросс.
— Господин полковник, вы, конечно, побежите с нами?
— Увы, господа! Помните, как это у красных: "А командир впереди, на лихом скакуне!"

[Moderator]

Из разговора мальчишек:
— У меня нос отца, глаза матери, — заявляет один.
— А у меня лоб дедушки, уши дяди, — сказал другой.
— А у меня штаны брата, — похвастался Вовочка.

[Moderator]

— Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится.
— Я тороплюсь в больницу.
— Ну, тогда, пожалуйста.

[Moderator]

— Взвод идет грузить люминий!
— Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик!
— Взвод идет грузить люминий! А нтюлигент идет грузить говно!

[Moderator]

Проходя мимо пивной, старый дед каждый раз снимал шапку и трижды крестился.
— Дед, чего вы креститесь? Это же не церковь и не кладбище…
— А потому, что прохожу мимо тройного кладбища: здесь хоронят и здоровье, и деньги, и свое имя.

[Moderator]

Бог создал три качества — честность, ум и партийность, но никому не дал больше двух. Так что если человек умный и честный, то он беспартийный. Если он честный и партийный, то он неумный. А если он умный и партийный, то он нечестный.

[Moderator]

Подлетает эдак пчелка к ромашке, на которой развалились два экскаватора.
— А м-медку з-з-здесь м-можно-с хлебнуть?
— А ковшичком по хлебальничку?