Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

У Ходжи Насреддина спрашивают:
— Почему ты развелся с женой?
— Житья не стало, загоняла пуще, чем я своего ишака. На производстве вкалывай, дома вкалывай: принеси, вынеси, постирай, подмети, переставь. Ни газеты почитать, ни телевизор смотреть, про чайхану вообще забыл.
— Как будто ты своего ишака не гоняешь?
— Да, но я его хоть кормлю.

[Moderator]

Когда Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел бы служить во флоте.
— А плавать вы умеете?
— Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?

[Moderator]

Однажды чукчи захотели породниться с евреями. Приходят свататься.
— Однако, у вас дочка, у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у вас старая, новую надо, — кладут на стол пятьдесят тысяч.
— Однако, оленей у вас нет, много надо, — кладут еще пятьдесят тысяч.
— Однако, дочка у вас бедно одета, богато надо, — еще пятьдесят тысяч.
Старый еврей говорит своей жене:
— Сара, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?

[Moderator]

— Доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе.
— Чувствовали ли вы себя неловко?
— О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

[Moderator]

Молодой человек вводит в брачный компьютер: "Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, не привередливой и обходиться без дорогих подарков".
Ответ компьютера: "Пингвин-самка".

[Moderator]

Сидит чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает не наша подводная лодка. Чукча подумал: "Однако, шпиона!" Постучал в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча:
— Однако, ду ю спик инглиш?
— Yes, of course!
Чукча, грустно:
— А толку?

[Moderator]

— Как избавиться от клопов?
— Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.

[Moderator]

Пошли Петька с Василием Ивановичем в театр на премьеру спектакля "Волшебная лампа Алладина" на английском языке. Сидят, смотрят, скучают — ничего не понимают. И тут Петьке по малой нужде приспичило. Вышел в туалет, долго его искал, сходил по нужде и назад злой такой возвращается:
— Василий Иванович, тут у них не только театр комедии, но еще и сортиры с шуточками: захожу я в туалет, там света нет — темнотища! Вижу, вдали горшок светится. И тихо так все вокруг. Только я подошел, только нужду справлять начал, как из горшка какие-то вопли по-английски послышались. Я со злости матом его и покрыл. А со всех сторон такой хохот начался, как будто не на магнитофон записано, а и в самом деле привидения смеялись. В общем, убежал я оттуда. Черт бы их всех, шутников…
— ДА ТЫ ЧТО, Петька! Ты такой номер пропустил, пока ходил! Выходит Алладин на сцену, кричит "Джин-джин, выходи!" А тот молчит, пока ему волшебные слова не скажут. И тут вдруг какой-то кретин вылезает на сцену и начинает при всей публике снимать штаны! Все притихли, ждут что дальше будет. А он прямо на этого джина в горшок начал нужду справлять! Тот орет по-английски, что мол, в сценарии этого не было, а мужик его по-нашему, матюгами, зал так и отпал…

[Moderator]

По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит:
— Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил…
Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение:
— Водочки, говоришь? А что, водочки — это можно…
— Вот и я говорю, — продолжает второй. — Заодно бы и дров напилили…
Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:
— Но-о-о! Заслушалась, сволочь…

[Moderator]

— Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при помощи пара и электричества и как это понять?
— Разъясняем: в комнату входит пара и гасит электричество. Остальное как при социализме.

[Moderator]

— Как вы посмели ударить полицейского?
— Да это же мой одноклассник!
— Это не имеет значения. К должностному лицу следует относиться уважительно, даже если это ваш отец.

[Moderator]

— Так что ты видела, когда поехала с папой на нашей новой машине?
— Одних только "идиотов" и "безмозглых дураков", которые все время лезли под нашу машину.

[Moderator]

Решил Иа поздравить Пятачка с годом голубой свиньи. Подходит, значит, поздравляет, а Пятачок смущенно так говорит:
— Что, я просто так не могу с Пухом дружить?

[Moderator]

Учитель вызывает Вовочку к доске. Учитель:
— Ну, Вовочка, расскажи нам теорему Пифагора.
Вовочка:
— Короче, так! Сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы!
Голоса из класса:
— Да ну! Да ты гонишь!
Вовочка:
— Да не, в натуре, я отвечаю! Ну разве что чуть побольше.

[Moderator]

— Бабушка, дай мне ножницы.
— Ими можно пользоваться только при гостях, внученька. Откуси нитку зубами! — ответила старая габровка.