Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

— Простите, вы русский?
— Судя по зарплате — да.

[Moderator]

— Что общего у бутылки пива и у блондинки?
— У обеих пустота над горлышком.

[Moderator]

Когда у габровки заболел зуб, то чета вместе отправилась к врачу. Габровка была счастлива, что наконец-то исчезла жуткая боль. Глава семейства поинтересовался:
— Во что обошлось лечение?
— Если бы ваша жена обратилась к врачу десять лет назад, когда началось заболевание и она была еще школьницей, то тогда это бы стоило…
— Не продолжайте, не продолжайте, — радостно затараторил муж, — счет предъявите виновнику, моему тестю.

[Moderator]

Наркоман Вася приходит к доктору и говорит:
— Доктор, у меня дома дракончики завелись — совсем житья не дают, кусаются. Что делать?
Доктор:
— План куришь?
— Курю.
— Бросай — сразу все пройдет.
Через неделю. Наркоман:
— Доктор, совсем плохо — совсем дракончики замучили!
— Ацетон нюхаешь, ширяешься?
— Нюхаю, ширяюсь.
— Бросай, все пройдет.
Проходит месяц, два, год. Решил доктор наркома проведать. Приходит, звонится в дверь. Ему открывает женщина.
Доктор:
— А Вася здесь живет?
— Жил.
— А почему жил?
— Да его в прошлом году дракончики съели.

[Moderator]

Пункт проката автомобилей. Шотландец обращается к хозяину:
— Скажите, а ваш "Рено" много бензина расходует на одну милю?
— Одну ложку!
— А какую? Чайную или столовую?

[Moderator]

Сидят два рыбака на берегу озера, рыбу ловят. А мимо туда-сюда на водных лыжах за катером катается девушка.
— Вот бы ее сюда — думают рыбаки.
И тут девушка падает, а катер уезжает, не заметив. Рыбаки бросаются в воду — спасать. Полчаса ныряют, наконец выносят на берег — делают искусственное дыхание — ничего не получается.
— Странно — говорит один — не оживает. Да и девушка вроде на лыжах была, а эта в коньках ржавых!

[Moderator]

Купили наши у японцев ЭВМ. Все, что хочешь, рассчитает. Запрограммировали и спрашивают: когда наступит коммунизм? Машина выдает ответ: "Через семнадцать километров". Ну, думают, что-то напутала. Заправили все данные и снова спрашивают: когда наступит коммунизм? Машина опять погудела, пожужжала — и снова тот же ответ: "Через семнадцать километров".
Наши кричат:
— Японцы обманули! Брак подсунули!
Срочно сообщили в Японию. Приехал монтер. Покопался в машине.
— Нет,— говорит,— все в порядке. Сам запрограммировал, сам ответа дождался, подает: "Через семнадцать километров".
— Что за семнадцать километров? Откуда и куда?
— Как же, все правильно. У вас ведь каждая пятилетка — это шаг к коммунизму.

[Moderator]

Генерал на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину — и к жене.
— Одумайся, что ты делаешь? — забеспокоилась жена. — Мы же в театр едем!
— Театр стоял и стоять будет, — говорит муж, — а тут дело случая.

[Moderator]

В клубе творится нечто невообразимое — безусый корнет выиграл в карты у иностранца резиновую надувную куклу и принес похвастаться товарищам. Гусары толпятся вокруг куклы, поочередно засовывают ей пальцы во все мыслимые и немыслимые отверстия — гвалт, крик, хохот: В разгар всеобщего веселья входит очень нетрезвый Ржевский, долго пытается сфокусировать зрение и, наконец, восклицает, обливаясь пьяными слезами:
— Наташенька! Сколько раз говорил я вам не ходите к гусарам, за*бут до смерти!

[Moderator]

Идет бракоразводный процесс. Муж жалуется, что у него дома невыносимые условия:
— Я готов убежать хоть в пекло!
Жена вставляет реплику:
— Видите, какой эгоист. Всегда ищет для себя тепленькое местечко.

[Moderator]

Телеграмма Штирлицу от Плейшнера: "Где обещанный батут?"

[Moderator]

— Сэр! Могу ли я называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей?
— Нет, сэр, вы не можете называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей.
— Хорошо, сэр, тогда я не буду называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей.

[Moderator]

9572. Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь быстро редела.

[Moderator]

Один мудрец сказал: "Всем хорошим в себе мужчины обязаны женщине, всем дурным в себе женщина обязана нам".

[Moderator]

— Если вы желаете, суд представит вам адвоката.
— Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.