Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

В камеру к заключенным вводят еще одного.
— Я к вам ненадолго. Всего на две недели.
— А чего ты сделал-то?
— Убил тестя и сжег невесту…
— И за все это всего две недели?
— Ну да. Потом меня повесят.

[Moderator]

Выиграл Чукча "Волгу" по лотерейному билету. Приходит и говорит:
— Дайте мне красную "Волгу".
А ему:
— Хотите черную, зеленую, синюю, желтую? А красных у нас нет.
— Ах так, — говорит Чукча, — тогда верните мне мои пятьдесят копеек.

[Moderator]

Сели пассажиры в самолет. Тут выходит стюардесса и говорит:
— Самолет будет вести заслуженный ветеран Иван Иванович.
И вкатывает коляску, в которой сидит безногий, слепой идиот лет 80-ти, пускает слюни и гогочет. Пассажиров охватывает легкая истерика. Ну ладно, взлетели, летят, приземлились. Все к пилоту:
— Скажите, как вам это удается?
— Ну, взлететь — проще простого, затем на автопилоте. А вот при посадке вообще все просто — беру штурвал и пикирую. Пикирую, пикирую, пикирую, пикирую, и когда штурман, наконец, взорвется, — "Да эта старая п*зда, этот сраный, *баный раздолбай нас сейчас угробит!", я отпускаю руль и выпускаю шасси…

[Moderator]

— Дорогая, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на рождество?
— Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник!

[Moderator]

Мальчик пришел из школы с синяком под глазом.
— Опять дрался! — возмутилась мать. — Разве я не говорила тебе, что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться.
— Говорила, мама, но дело в том, что мать другого мальчика советовала ему считать до пятидесяти.

[Moderator]

Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить скорость. Но тот боится гаишников. Тогда министр сам садится за руль и развивает бешеную скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение. Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше.
К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает:
— Кто это ехал и почему ты отпустил его, не наказав за превышение скорости?
— Я не знаю, кто это ехал, — отвечает милиционер, — но шофер у него министр.

[Moderator]

Ленин выходит на трибуну в шортах, подтяжках и галстуке и говорит.
— Геволюции не будет, она будет завтга, а сейчас (Владимир Ильич оттягивает подтяжки и с треском отпускает) — дискотека!

[Moderator]

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
— Конечно, это когда я учился в первом классе.

[Moderator]

— Рабинович, за вами тысяча!
— Где?

[Moderator]

Жаркое послеполуденное время… В маленьком кабачке хозяин сонно перетирает стаканы. Вбегает его приятель и выпаливает:
— Срочно беги домой! Я заглянул в окно твоей спальни и увидел, что твою жену тр*хает какой-то тип!
Хозяин, невозмутимо продолжая вытирать стаканы, спрашивает:
— А как он выглядел?
— Откуда мне знать, по крайней мере, довольно внушительных размеров.
— У него густые рыжие усы?
— Точно!
— И золотой передний зуб?
— Да, да! Хозяин наливает другу стакан вина.
— Успокойся, это же Сема Троффель. Он всех тр*хает!

[Moderator]

У обрыва реки стоят дедушка и внук.
— Дедушка, а правда, что здесь когда-то была атомная станция?
— Правда, внучек, правда,— сказал дедушка и погладил внука по голове.
— А правда, что она взорвалась?
— Правда, внучек, правда,— сказал дедушка и погладил внука по второй голове.

[Moderator]

Пришли соседи в гости к соседям. А хозяин был очень скупой. Сели за стол, хозяйка приглашает гостей:
— Ешьте, пейте, пожалуйста, гости дорогие! Вот сливяночка, вот студень, колбаска, пирожки свеженькие. Ешьте, ешьте!..
А муж как подскочит:
— Ну что ты все просишь — ешьте, ешьте, что они, сами не видят? Слепые, что ли?!

[Moderator]

Исповедуясь, мужик признался, что украл у своего соседа сто снопов пшеницы. Перед тем как отпустить его грехи, священник спрашивает:
— И сколько же раз вам пришлось ходить за ними?
— Четыре раза, отец мой. Я прихватывал каждый раз по двадцать снопов.
— Но это будет только восемьдесят снопов!
— Да, остальные двадцать я прихвачу после исповеди.

[Moderator]

Учитель:
— Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!
— А послезавтра?…

[Moderator]

Заходит медсестра в палату к дистрофикам и видит: на окне лежит пижама. Убрала. Через пять минут та же картина. Плюнула на это дело — выкинула пижаму в окно. Один из дистрофиков поднимается с кровати:
— Жаль Васю! Он так любил в окно смотреть…