Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит:
— Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались…

[Moderator]

Один богатый крестьянин нанял Насреддина в чабаны и дал ему пасти сорок одну овцу. Ходжа пас их всю зиму. Однажды зарезал овцу и съел. А потом решил вообще не отдавать овец хозяину: все равно они нажиты нечестным путем. Повесил Насреддин через плечо шкуру зарезанной овцы и пошел к богачу.
— Ну, как мои барашки?— спрашивает тот.
— Несчастье случилось! Молнией убило сорок овец.
— О Аллах! А где же сорок первая?
— Разве не видишь на моем плече ее шкуру?!

[Moderator]

Приезжает к нам французский президент с государственным визитом. Прошли переговоры. Подписаны документы. Президент изъявил желание посетить Третьяковскую галерею. Л.И.Брежнев и говорит:
— Никаких гидов не нужно — я сам буду давать пояснения.
Идут по залу Третьяковки. Л.И.Брежнев говорит:
— Это картина "Корабельная роща", художник Шишкин. Большая картина, хорошая. Лес крепкий, строевой.
Идут дальше. Л.И.Брежнев поясняет:
— А вот картина называется "Демон", художник…
Ему подсказывают:
— Врубель, Леонид Ильич.
— Хорошая картина, недорогая, в рубель.

[Moderator]

Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет "Правду", оглядывает первую страницу и возвращает газету, не купив. Через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет.
— Некролог.
— Некрологи помещают на последней странице.
— Некролог, которого я жду, будет на первой!

[Moderator]

— Доктор, у меня из жопы воняет…
— А вы ее мыть пробовали?
— А что ее мыть-то, такую вонючую?

[Moderator]

Словацкий турист приехал в Испанию, пришел в ресторан и пожелал заказать тушеную говядину с грибами. Испанского языка он не знал. Так и не сумев объяснить официанту жестами, взял лист бумаги и нарисовал корову и гриб. Спустя некоторое время официант принес ему входной билет на корриду и зонтик от солнца…

[Moderator]

Ставят спектакль "Красная шапочка". Главная героиня внезапно заболела. Играть некому. Видят в фойе дворника. Обратились к нему:
— Сыграй, плиз, Красную Шапочку, только одно действие осталось. Ты же сказку читал. Волк спросит о том, куда идешь, скажешь, что идешь к бабушке, несешь пирожки и горшочек масла. Дворник согласился. Переодели его, выпустили на сцену. Увидел он сколько народу в зале и обомлел. Вдруг выбегает Волк, видит Красную Шапочку и рычит:
— А-а-а, Красная Шапочка, я тебя сейчас съем.
— Тьфу ты, а я к бабушке собрался…

[Moderator]

После первой брачной ночи, страшно смущаясь, молодая жена говорит:
— Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться. Конечно, мне следовало это сделать раньше, но… В общем, я страдаю от астмы.
— Слава Богу! А я-то подумал, что ты всю ночь шипела на меня от злости!

[Moderator]

Зима, собачий холод, поздний вечер. Едет насквозь промерзший троллейбус. В нем едет всего несколько человек, и в том числе молодой парень. Остановка. На остановке входит бабка. Войдя в салон, бабка, оглядев ряды пустых мест направляется к парню и молвит:
— Уступи дряхлой старушке место, молодой человек!
— Да ты что, бабка, охренела совсем, вон их сколько свободных!
— Дык они холодные, а у тебя НАГРЕТОЕ!

[Moderator]

Два приятеля в Крыму отдыхали летом. Одному из них приходит письмо. Он вскрывает конверт, а там пустой лист бумаги. И объясняет приятелю:
— Когда уезжал в отпуск, поссорился с женой, с тех пор мы с ней не разговариваем!

[Moderator]

Молодожены довели друг друга почти до полного истощения и были вынуждены обратиться к врачу.
— Ничего страшного, — успокоил их доктор. — Это часто случается в первые недели совместной жизни. Вам обоим просто нужен отдых, и я советую вам ограничиться занятием сексом только теми днями недели, в названии которых есть буква "р".
Визит ко врачу состоялся в субботу. В воскресенье все было как обычно. Наступила первая ночь запланированного отдыха. Муж заснул, а страстная жена не может найти себе места. Начинает его обнимать, целовать.
Тот в недоумении просыпается и спрашивает:
— Слушай, а какой сегодня день?
— Понедерник! — отвечает жена.

[Moderator]

— Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
Вовочка:
— Как Петрова с лестницы свалилась.

[Moderator]

— Поручик, почему Вы так странно держите саксофон?
— Я хочу кончить на лирической ноте!

[Moderator]

— Почему в Министерстве экономики перерыв на кофе разрешается делать всего на пять минут?
— Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать заново.

[Moderator]

Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой…
Решили — черепаху… 5 минут ждут, полчаса ждут, час ждут… Ежик начинает вопить:
— Да елы-палы! Да где эта сволочь!
Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
— Будете ругаться — вообще никуда не пойду!