Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Деревня. В каком-то ухабе валяются с похмелья два тракториста, которые вчера отмечали досрочное на 2 месяца завершение уборки и по этому поводу продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой — баян. Ночью их обобрали.
Один:
— Ну как, Вась, сколько времени мы лежим?
— А ты играй себе, играй.

[Moderator]

Один мужик по звуку определял марку автомобиля. Посадили его гаишники под мост, едет "Мерс", определяет "Мерс". Едет "Феррари", определяет "Феррари". Пустили "Запорожец".
Мужик подумал и говорит:
— А-а-а, это кошка с банкой, привязанной к хвосту.

[Moderator]

В бар входит шотландец и, обращаясь к бармену, говорит:
— Рюмку виски.
— Вам по какой цене, — спрашивает бармен, — за пять пенсов или за десять?
— А от чего это зависит? — спрашивает шотландец.
— Десять пенсов, если вы сядете за столик и, следовательно, займете место, а пять — если вы выпьете стоя.
— А если я выпью, стоя на одной ноге?

[Moderator]

Работал как-то Заяц гаишником, и кучу денег загребал. Идет по дороге корова. Ее Заяц тормозит:
— Корова, ну-ка подними хвост. Ага, все ясно, номера грязные, штраф. Идет по дороге лось. И его тормозят:
— Лось, ты негабаритный — рога тебе пилить или штраф?
Идет по дороге осел. Придраться, вроде, не к чему.
— Слушай, Осел, а ты какой вид транспорта — легковой или грузовой?
— Наверное, легковой.
— Тогда почему у тебя кардан стоит как у КамАза?

[Moderator]

Приезжает великий спорщик в Америку. Встречает его Мерлин Монро и спрашивает:
— Правда говорят что вы на спорах зарабатываете крутые бабки?
— Да правда…
— Ну давайте поспорим на что-нибудь — говорит Монро.
— Давайте поспорим на 500 долларов что через неделю на вашей заднице будет синяк. — говорит спорщик.
Всю неделю она следила чтобы не удариться и не поставить синяк. В конце недели приходит спорщик и говорит:
— Показывай задницу.
Она показала задницу, синяка не было.
— Я вам проспорил 500 долларов, но вон видите, в том окне два мужика с биноклем дык вот они мне проспорили 1000 долларов на то что вы мне покажете задницу.

[Moderator]

Интуристы на Красной площади. Один из них спрашивает экскурсовода:
— Зачем и когда построили Кремлевскую стену?
— Очень давно — чтобы разбойники не могли напасть на город.
— Оттуда? — спрашивает турист, указывая на Дворец Съездов.

[Moderator]

— Что такое парадокс?
— Ну, например, часы идут, когда лежат, и стоят, когда висят.

[Moderator]

— Говорят, наш директор задумал большое сокращение штатов.
— Нас с тобой это не касается. Он поссорился с женой и решил уволить всех ее родственников.

[Moderator]

Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом.
— Не надо бояться, — говорит директор. — Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса.
— Нет, нет, — испуганно сказал вспотевший артист. — А вдруг в нем пробудится любопытство?!

[Moderator]

Разговор во дворе:
— Моя тетя говорит по-английски. К ней ходит учитель английского языка.
— Значит, моя тетя должна говорить по-немецки, играть на трубе, торговать арбузами, водить самосвал и стрелять из пистолета.

[Moderator]

Летит ворона по пустыне, вдруг видит стоит верблюд: колючку жует.
— Эй, горбатый
— Ну чего?
— У вас тут что гололед что ли?
— Почему?
— А что все песком засыпано?

[Moderator]

Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем — пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу.

[Moderator]

У одного моего приятеля такой подозрительный характер, что, когда его жена родила двойню, он устроил ей грандиозный скандал за то, что только один из них был похож на него.

[Moderator]

Новый русский попал на Титаник, терпящий бедствие. Крики, вопли умирающих людей, корабль ломается пополам.
Новый русский держится за поручни уходящего под воду судна и орет:
— Бл*, за*бали эти запорожцы, нигде проехать не дают.

[Moderator]

— Говорят, ваш муж в больнице. Что с ним?
— Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я только что убрала.