Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Муж возмущается:
— Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
— Но милый, — оправдывается жена, — я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!
— А что там было написано?
— Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек…"

[Moderator]

Штирлиц потерял рацию, и его бил озноб. Озноб был радистом, и без рации ему было тяжело.

[Moderator]

Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней крокодил подплывает:
— Что это ты ешь, обезьяна?
— Грыбы…
— Как грыбы?!
— Грыбы отсюда…

[Moderator]

Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:
— Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!
— Хер с ними Петька!
— Дык и я про то же.

[Moderator]

— Алло! Это девять восемь шесть пять четыре три два один?
— Это квартира, а не Байконур!

[Moderator]

— Что добавляют в бородинский хлеб?
— Муку, вероятно…

[Moderator]

В школе учитель:
— Дети, что такое соблазн?
— Это бананы, апельсины, — говорит один.
— Жевачки, конфеты, — вторит другой.
— Это попка семнадцатилетней девушки, — говорит Вовочка с первой парты.
— Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
— Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

[Moderator]

Чукча умер и завещал двум своим сыновьям похоронить его в океане. Оба сына утонули, копая могилу.

[Moderator]

Закон Мерфи для экономической политики:
— Экономисты меньше всего оказывают влияние на политику, когда они разбираются в ситуации и действуют максимально согласованно.
— Экономисты максимально влияют на политику, когда они понимают меньше всего и больше всего спорят.

[Moderator]

Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит:
— Постреляй, может кто услышит. Один раз выстрелил чукча, ничего. Другой раз выстрелил — тишина, третий раз стреляет, никто не слышит.
— Стреляй еще, — говорит товарищ.
— Не могу, — отвечает стрелок, — стрелы кончились.

[Moderator]

Священник, посетив узника в камере, сказал:
— Утешься, сегодня мы здесь, а завтра, может, будем на небесах.
— Это может быть утехой для вас, а мне придется вылеживаться здесь двадцать лет.

[Moderator]

У жениха хватает терпения откладывать день для свадьбы, но не хватает терпения отложить первую брачную ночь.

[Moderator]

— Откуда, Марта, у тебя всегда деньги? Ведь муж твой очень скупой!
— Если мне нужны деньги на покупку, я скандалю и говорю, что брошу его и уеду в Печ к маме. И Ференц всегда дает мне сто форинтов на билет.

[Moderator]

Сидит трехголовый Змей Горыныч, отдыхает. Средняя голова вдруг замечает под хвостом свежее снесенное яйцо. Она по очереди смотрит на левую, затем на правую и так грустно спрашивает:
— Ну, кто на этот раз нагулял?

[Moderator]

На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер:
— Хелло, Джим, — говорит он, узнав нищего и остановившись, — все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.