Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

— Официант! У меня в супе пуговица!
— А вы что хотели, чтобы за такие деньги вам дали целое пальто?

[Moderator]

— Милый, по-моему заяц — самое глупое животное! Не правда ли?
— Совершенно верно, мой зайчик.

[Moderator]

Встречаются два друга, и один другому говорит:
— А ты знаешь, что японцы спутник запустили.
— Нет. А как ты узнал?
— Да я вот вчера вечером смотрю в телескоп и вдруг увидел спутник, а он все щурится и щурится…

[Moderator]

Вовочка с приятелями подходит на улице к солидному мужчине:
— Дядь, дай закурить!
— Дам, если скажешь волшебное слово.
— А в рог хочешь?!

[Moderator]

Пожар. Горит многоэтажный дом. По крыше мечется какой-то человек. Внизу все горит. Дом вот-вот рухнет. Толпа снизу смотрит с замиранием сердца. Вдруг из толпы выходит старый дед, кричит:
— Эй, мужик, не бойся! Щас мы тебе подсобим! Лови веревку!
Мужик ловит веревку.
— Быстро обвяжи веревку вокруг пояса!
Мужик обвязывается веревкой. Вдруг дед как дернет веревку со всей силы. Бедняга падает с крыши и разбивается насмерть. Толпа обступает деда:
— Ты чего дед, белены объелся?
— Ничего не понимаю… Только вчера человека из колодца вытащил…

[Moderator]

Богатый техасский скотовод заглянул в комнату дочери, где учитель музыки давал ей урок.
— Раз, два, три, четыре… Раз, два, три, четыре…
— Простите, — саркастически заметил скотовод, — я нанял вас, чтобы учить девочку музыке, а не арифметике!

[Moderator]

Приходит молодой человек в магазин и берет десять метров ткани. Продавец спрашивает:
— А на что вы ее берете?
— На костюм.
— Да вы что, на костюм берут от силы три-четыре метра.
— Ну да, это на костюм. А на кепку?

[Moderator]

— Слушай, а что это за любовь такая?
— Да это мужики придумали, чтобы денег не платить.

[Moderator]

— Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников?
— А почему заяц ел капусту на моем огороде? Он же не член моей семьи.

[Moderator]

Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок, оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивленный Бог спрашивает секретаря:
— Кто это такой?
— Да это из реанимации.

[Moderator]

Три англичанина играют в преферанс. Вист — 10 фунтов. Один из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца, похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один другому:
— Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо 4.
— И так неплохо получилось.

[Moderator]

В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:
— Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
— Давай, давай!
— Кому будем вбивать?
— Ты предложил — тебе и вобьем.
— Ладно, а кто будет вбивать?
— Ну хоть Вася.
— Нет, только не он.
— А что?
— Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.

[Moderator]

Нигериец встречает своего соседа, побывавшего во Франции:
— Патрис, говорят, ты только что из Парижа? Ну и как, у тебя были трудности с твоим французским?
— Нет, у меня — никаких. А вот у французов были, да еще какие!

[Moderator]

На учениях саперы, не имея под рукой мин, разложили на подходах к оборонительным позициям карточки с изображенными на них минами. После учений собирающий карточки с удивлением увидел рядом с каждой карточкой фотографию солдата "противника", с надписью: "Убит".

[Moderator]

В отеле англичанин спускается из своего номера, подходит к портье и говорит:
— Извините, не будете ли Вы так добры дать мне стакан воды?
— Пожалуйста! — говорит портье и протягивает ему стакан воды.
— Благодарю. — отвечает англичанин, берет стакан воды и возвращается к себе в номер.
Проходит минут десять, англичанин вновь спускается к портье и просит еще стакан воды. И так повторяется несколько раз. Наконец портье, не выдержав, говорит:
— Молодой человек, возьмите графин!
— Спасибо. — говорит англичанин, берет графин с водой и поднимается к себе в номер.
Через некоторое время он спускается с пустым графином и просит еще графин воды. Доведенный до крайности портье восклицает:
— Сколько же можно пить!
На что слышит ответ:
— А я не пью. У меня в номере пожар.