Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

— Какова средняя продолжительность жизни в СССР?
— Десять лет: семь лет до школы и три года после ухода на заслуженный отдых.

[Moderator]

Надпись крупными буквами при входе в церковь: "Если ты устал от грехов, заходи сюда". Внизу помадой добавлено: "А если нет, звони по телефону 01-323-3443".

[Moderator]

Один старый большевик другому:
— Нет, дорогой, мы то с вами до коммунизма не доживем, а дети… Детей жалко!

[Moderator]

Приехала в Москву на Ярославский семья из деревни. Отправили дочь такси ловить. Дочь голосует. Подъезжает таксист:
— Тебя что, тр*хнуть?
Девочка смутилась, пошла к маме спрашивать:
— Мам, что такое "тр*хнуть"? Меня таксист спросил.
— Это… подвезти, одним словом. Опять пошла ловить такси. Новый мотор подъезжает.
Дочь:
— Тр*хните нас, пожалуйста.
— Нас, это кого?
— Меня, маму, бабушку и Шарика…
— Тебя — с удовольствием, маму — подумаю, а бабушку пускай Шарик тр*хает!

[Moderator]

— От чего зависит качественная работа аппарата?
— Главным образом от длины змеевика.

[Moderator]

Ловит студент преподавателя пересдать экзамен. Наконец-то увидел его, когда тот заходил в сортир:
— Можно вам пересдать инженерную графику? — спрашивает студент.
— Можно, — отвечает преподаватель, — садитесь.

[Moderator]

Приходит в магазин мужик, видит, лежат на прилавке огромные такие банки, на них написано: "Мясо мамонта консервированное". Ну мужик хвать скорей банку и домой. Дома открывает, а в банке пусто. Он скорей с ней обратно в магазин — так, мол и так… А ему говорят:
— Вы понимаете, мужчина, мясо делил автомат и видимо вам при дележе дырка от жопы досталась…

[Moderator]

Как-то утром кум приходит к куме:
— Доброе утро. Что, кума, делаете?
— Блины пеку. Садитесь, кум, отведайте!
— Спасибо, кума, я уже позавтракал. Разве что попробовать.
Сел, ест. Справившись с последним, кум поднялся.
— Спасибо, кума, вкусные,— будто и не ел.
— На здоровье, кум! А я будто и не пекла…

[Moderator]

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том, о сем, посмотрели телевизор, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже прощался у входа, хозяин сказал:
— Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
— Видите ли, я собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

[Moderator]

После того, как в августе 1968 года высшие чехословацкие руководители были отпущены из Москвы, Брежнев говорит Косыгину:
— Какие мировые часы были у Дубчека!
— Покажи!

[Moderator]

Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.
— А я так просто не подаю, мужик! — заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом.— Хочешь деньжат, заработай! Вон, пойди на задний двор, там найдёшь краску и покрасишь мне забор…
Бомж поплёлся за особняк. А хозяин продолжил листать «Плейбой», да так увлекся, что совсем забыл о «маляре». Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу.
— Закончил я! — бодренько сообщил бродяга, потирая руки. — Только вы мне неправильно сказали: у вас там не «Запор», а BMW.

[Moderator]

Гольдберг, известный карточный шулер, предстает перед Богом.
— Чего ты хочешь? — спрашивает Господь.
— Хочу в рай.
— Исключено. Шулерам нет места в раю.
— Отныне обещаю играть честно. Может, перекинемся в покер?
— На что?
— Если выиграю, попаду в рай, проиграю — в ад.
— Ладно,— соглашается Бог.— Я раздаю карты.
Гольдберг:
— Только попрошу без чудес!

[Moderator]

Нарушитель:
— Скажите, а что, граница по-прежнему на замке?
Пограничник:
— На замке! А то сам бы давно ушел…

[Moderator]

— За что попал на гауптвахту? — спрашивает солдат солдата.
— За нарушение законов баллистики. Наука доказывает, что два снаряда в одну точку не попадают. У меня — попали.

[Moderator]

У налогоплательщика спрашивают:
— Какой момент в вашей жизни был самым радостным?
— О-о! Без всякого сомнения это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в спальне моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.