Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Едет мама с маленьким сыном в такси. Едут они мимо интуристовской гостиницы, сын замечает у входа проституток и спрашивает:
— Мама, а чего эти тети, так поздно, делают на улице?
Мама отвечает:
— Ну понимаешь, сынок, это бедные тети, которым негде переночевать, вот они стоят тут и ждут пока кто-нибудь сжалится над ними и пригласит к себе на ночлег…
Тут влезает таксист:
— Да какие же это "бедные тети" — это самые натуральные бл*ди!
Через некоторое время, мальчик опять спрашивает:
— Мама, а у этих теть, то-есть бл*дей, дети бывают?
Таксист собирается открыть рот, но мама быстро отвечает:
— Конечно бывают, иначе откуда же таксисты берутся.

[Moderator]

Хрущев приехал в колхоз и упал в силосную яму. Один колхозник вытащил его.
— Не говори никому, что я туда падал, — говорит Никита Сергеевич.
— И вы не говорите никому, что я вас оттуда вытащил!

[Moderator]

Командир роты выговаривает солдатам:
— Вы, негодяи! Заставляете меня, интеллигентнейшего человека части, объясняться с вами на понятном для вас языке, отчего у меня начинает болеть голова и, как следствие, страдает вся моя семья…

[Moderator]

Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:
— Ну, он долго еще будет лечиться.
— Ты разговаривал с доктором?
— Нет, я видел медсестру.

[Moderator]

Стоит заика на улице, смотрит — открытый люк и слепой с палочкой идет. Он ему начинает орать:
— Та-та-та-та-та-та-варищ!
Тот проваливается.
— А-а-а, п*здец!

[Moderator]

Штирлиц катался на велосипеде и отдавил об раму яйца. На следующий день Абрам скончался.

[Moderator]

Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь.
— Ты куда, косой? — спрашивает Медведь.
— Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать, что бы не мешала.
— У тебя что, пять лап?
— Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а потом начинает считать.

[Moderator]

В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение: "Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности".
Через некоторое время он шлет доклад об исполнении: "Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца, один француз, четыре американца. Срочно сообщите с кем воюем".

[Moderator]

Собирается девушка на пикник. В спешке готовит закуску. Приготовила сумку. Туда кладет колбасу, хлеб, яйца, петрушку. Выбегает на улицу, но забыла взять шиньон. Возвращается домой за шиньоном. Кладет его в сумку. На ходу вскакивает в трамвай. В трамвае давка. Немного успокоилась и решила проверить, все ли прихватила. Полезла рукой и шепчет: "Шиньон на месте, колбаса на месте, яйца как будто тут…" Тут мужик, стоящий рядом, не выдерживает и говорит:
— Девушка, может, вы, наконец, вытащите руку из моей ширинки?

[Moderator]

Лежит Штирлиц в луже. Смотрит мимо идут мужики — в обвязках, касках…
— Спелеологи… — подумал Штирлиц.
— Сам ты грязная свинья! — подумали альпинисты…

[Moderator]

Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.

[Moderator]

Разговаривают родители двух студентов:
— Письма моего Генри заставляют меня то и дело заглядывать в энциклопедический словарь,— не без гордости говорит один отец.
— Вам повезло,— горестно отвечает его собеседник,— А вот письма моего мальчика заставляют меня каждый раз заглядывать в карман: то за платком, то за чековой книжкой…

[Moderator]

— Сергеев! Вы знаете разницу между термометром и барометром?
— Отлично знаю.
— Прекрасно! Так скажите, в чем она заключается?
— В совершенных пустяках: один обыкновенно висит внутри комнаты, а другой снаружи!

[Moderator]

Габровец едет в такси по горной дороге. Внезапно машина срывается и летит в пропасть.
— Черт возьми! — кричит пассажир водителю. — Выключите хотя бы счетчик!

[Moderator]

Поручик Ржевский приходит в гости к Наташе Ростовой.
— Наташа, я только что придумал новую позу, я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу.
Поручик и Наташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
— Поручик, да это же обыкновенно раком…
— Нет, Наташа, вы при этом должны грызть перила!